beautistando

"experimente ser amada"

2011-12-13T18:56:00.002-02:00

"[...]
Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Até se você for magra, as suas amigas perdoam.
Mas... experimente ser amada."

Luis Fernando Veríssimo

cada doido com as suas manias

2011-12-09T21:53:00.007-02:00

Há um lado meu que não aprova esta mania de excentricidades, mas há outro lado que é sempre tocado pelas palavras do meu horóscopo e do meu (raro) tarot online. As vezes me preocupo: será que consigo enxergar os sinais de Deus? Nem sempre estou cem por cento atenta, e nem sempre compreendo as coisas em seu verdadeiro sentido, todos sabem que tudo tem dois lados. As vezes acredito que Deus utilize esse meu acesso ao zodíaco para se expressar através de palavras claras, que são de meu total entendimento. Hoje embaralhei virtualmente as cartas de tarot e tirei ao acaso esta carta: O LOUCO. E a interpretação que o site me ofereceu veio diretamente de encontro aos meus anseios. Era sobre isso que queria ouvir, era extamente isso que eu precisava ler. Deus? Prefiro acreditar que sim.
Hoje na minha vida, já abri mão de coisas inimagináveis. Ninguém acreditava que eu fosse capaz de abandonar meu curso, meses antes da formatura, pra correr atrás de outros sonhos que ainda nem foram completamente planejados. Ninguém acreditava, e nem eu. Contudo tive um repentino de coragem, e o fiz. Estou mais feliz. Mas será que ainda falta abandonar alguma coisa? Chegando essa época de fim de ano, onde tudo é repensado, parei pra refletir e olhem só o que Deus, me chamando pelo nome, responde:

"A hora é esta, Beatriz: arriscar-se, atirar-se destemidamente na direção do novo. Ainda que muitas pessoas possam se apavorar e tentar lhe demover daquilo que sua alma interpreta como um novo impulso criativo, não se incomode. As pessoas falam porque estão viciadas em certezas e seguranças. Mas O Louco, arcano zero do Tarot, vem lembrar que, eventualmente, alguma loucura é mais do que bem-vinda! Ponha sua vida em movimento e lembre-se que é sempre momento de recomeçar. Evite o medo e não espere as coisas tomarem uma forma “certa” para agir. Vá!
Conselho: Momento de se atirar em novas direções, sem temor."

Será que vou ou fico?

um soco no peito

2011-10-09T21:39:00.001-03:00

essa semana sofri uma grande decepção e está difícil conviver com isso. não tenho nem palavras. sobre isso não consigo me pronunciar e não consigo me posicionar. tenho aceitado todo tipo de tratamento sem reagir mas sei que devo, de alguma maneira, acordar pra vida. mas continuo adiando todo tipo de decisão. até mesmo a decisão de exigir respeito.
tomei um soco no peito e não está sendo fácil. só eu sei.

eu

2011-07-19T20:38:00.005-03:00

Hoje com 18 anos não sei como viver. Vou vivendo errante. As vezes paro pra me questionar, e quando digo as vezes, é só as vezes mesmo. Cansei de viver pensando. É muito difícil raciocinar tudo correto, por isso vou apenas levando. Ou melhor, vou sendo levada. Pouco arrisco.
Vou ligando fortemente minha vida a vida de outrem. Acho que assim a responsabilidade nunca será só minha. Hoje sou como dependente do meu amor. Meu amor, que é o meu homem e é um homem maravilhoso para mim. Pouco penso, só amo.
Ora, se sou muito jovem para casar devo ser também jovem para tudo. E sou mesmo. Sou muito jovem pra me comprometer com minha própria vida. Ou talvez eu já seja pra lá de velha. O fato é que estou paralizada pelo pânico de assumir a mim mesma. Com 18 anos. Pouco vivo.

SÓ VOU TE CONTAR PQ VC JÁ É DE CASA

2011-04-30T20:13:00.013-03:00

Eu passo o dia pensando 'sou uma mulher independente, quem precisa de homens?' e pinto as unhas de vermelho pra me auto afirmar. Passo numa vitrine e determino: vou comprar esse scarpin com estampa de onça pois sou mulher demais. Ouço funk e me vejo realmente acreditando que "my pussy é o poder". Sinceramente acho maneiríssimo esse poder totalmente mentiroso que as mulheres pensam ter. E a cada dia espero emburrecer mais um pouco, pra poder acreditar que também sou poderosa.
Isso só pode estar errado.
Gosto de ouvir estórias de mulheres espertas que manipulam os homens pro seu próprio benefício. Gosto de ouvir estórias de homens dominados. Gosto especialmente das estórias de vingança feminina. Mesmo sabendo que isso é coisa de gente errada. Não sei o que está acontecendo comigo, nunca detestei homem, pelo contrário. Mas ultimamente...
Eu que sempre quis casar e ter um filho, hoje mal aguento a idéia de cuidar de um cachorro. Não sei quando foi que passei a ter tanto medo de ser uma mulher de família.
Isso só pode ser uma fase. Só pode ser.
Porque eu tenho um homem pra amar, e amo. E sinto saudades e sofro e sonho com um futuro. É tão contraditório e esquisito que chega a ser engraçado. Minha cabeça está um bagunça, sabe.

Toca uma bossa por favor.

2011-04-23T22:41:00.004-03:00

Que eu possa ser sempre mulher. Não que eu vá ser sempre a mulher que eu quiser, pois nem sempre é possível de uma hora pra outra mudar de corpo, de mente, de vida completamente. Mas que eu seja mulher sempre, sempre permitida a mudar o quanto eu quiser dentro das minhas limitações. Que eu possa mudar todas as vezes que me aprouver. Que eu faça mudanças radicais, mas que as vezes eu mude sutilmente, naturalmente, sem sequer perceber. Que eu sempre encontre motivação para manter-me firme em meu compromisso: ser mulher bem feliz. Uma mulher bem feliz, bem amada, bem humorada, bem sabida, bem acompanhada. Que eu esteja sempre bem acompanhada, mesmo se minha única companhia for eu mesma. Que o homem escolhido seja o homem certo para a minha vida. E se eu por acaso errar na escolha, que haja outra chance, e outra, e outras. Que eu seja sempre carioca, aliás, que eu seja cada vez mais carioca. Que eu aprenda tudo que for necessário saber para poder viver a minha vida, e que eu tenha uma vida absolutamente linda e maravilhosa.
Cada dia sonho uma coisa, e as vezes até nem sonho. Sinceramente, ainda estou meio perdida nesse negócio de ser mulher.

Hoje eu fui à missa.

2011-03-13T21:38:00.006-03:00

Hoje é o primeiro domingo da quaresma. Há 10 dias eu completei dezoito anos. Não sei nem o que dizer. Hoje chorei sozinha. Na verdade, hoje foi o primeiro dia em que estive sozinha desde o dia 03 de março. Sozinha eu digo: sozinha mesmo, somente rodeada por desconhecidos. Antes de comprar meu bilhete do trem, me despedi do meu amor com um beijinho. Comecei a chorar quase instantaneamente. Não sei, acho que precisava deste momento que vivi hoje. Precisava estar sozinha pra chorar bem. Esse carnaval eu passei 10 dias distante da minha família e de tudo que é somente meu. Esse carnaval eu passei com a família do meu amor. Mas gente, que sensibilidade... Esse carnaval estive à flor da pele. Até briguei. Foram 10 dias longos, bons e ao mesmo tempo estranhos. Foram 10 dias de pura inconstância. Sinceramente acho que voltei mais forte, ou pelo menos mais consciente. Consciente eu digo: do que é e do que pode ser. A minha vida, o meu amor, o meu futuro. Eu me cobro dia e noite: maturidade. Agora eu não tenho mais desculpa. Não posso mais adiar meu título de eleitor. Agora eu vou ter que aprender a dirigir. Daqui há 10 anos eu vou ter que me casar. Eu envelheci. E me cobro o tempo todo. Eu gostaria mais de ajudar do que de ser ajudada, eu gostaria mais de ensinar do que de aprender, eu gostaria mais de ser admirada. Mas quer saber, eu sou admirada. Será que sou essa pessoa que me dizem? Porque eu gosto. Eu gostaria sim. Hoje fui á missa agradecer, por que há 18 anos tenho sorte e amparo, tenho família e saúde e amigos e mente sã. Há 18 anos tenho Deus, tenho vida. Mas também fui pedir perdão e misericordia. É impressionante, eu sempre tenho pelo quê pedir perdão. Nunca vi errar tanto. O choro de hoje ainda não foi suficiente pra lavar minha alma, mas estou aproveitando todas as oportunidades de aprendizado. Ainda não estou preparada pra crescer, mas e dai... Agora eu já cresci.

Hoje eu queria ter ido à missa.

2011-02-17T17:32:00.005-02:00

Minha mãe me liga 'filha vamos à missa' quero ir mas digo que não, minha mãe responde 'você está precisando rezar um pouquinho, acreditar em alguma coisa' concordo mas não vou.
Mais cedo sozinha em casa chorei ouvindo santa clara clareou. Mais cedo pensei comigo 'estou precisando acreditar em alguma coisa'. Agora vocês vejam como são as coisas de Deus. Hoje eu deveria ter ido à missa.

de manhã bem cedinho
com despertar alegre
do canto dos passarinhos
bonito como Deus gosta
o Sol nasceu
para a vida e o amor
enxugando o sereno
com seus raios solares
cheio de esplendor
com toda beleza celestial
em homenagem a Santa Clara
Santa Clara!
Santa Clara clareou
oh oh
e aqui quando chegar
vai clarear
(Santa Clara clareou de Jorge Ben Jor)

TCHUBIRABIROM

2011-02-04T18:42:00.003-02:00

Gente só queria dizer que estou muito frustrada por não ter participado desse clipe KKKKKKKKKKKKKKK BOM D+

texto sobre qualquer coisa

2011-02-02T17:45:00.007-02:00

Gente, voltei aos meus tempos de solidão. Quem dera ser poeta, quem dera. Acho que sou da prosa. Tem tanta coisa bonita no mundo, tem um lago em frente a minha casa. Tudo aqui é verde e colorido, aqui tem todas as coisas. Hoje já até chorei. Choro as vezes é bom, quando o motivo é bonito. Mas hoje nem sei, só sei que chorei. Você que pensa que sozinho é ser livre, olha, não é não. Liberdade mal sei se existe, no entanto estou aqui. Posso fazer qualquer coisa que eu quiser, posso até ir na praia. Nada me impede. Mas sozinha não vou. Hoje quando abri minha caixa fiz um pedido novo, pedi uma coisa que já tenho. Devia ter pedido um emprego, isso sim. Quem entende...
02 de fevereiro é dia de Iemanjá. A rainha dos mares da Bahia de todos os santos, nossa senhora dos navegantes, a que atende por cinco nomes. Iemanjá tem história bonita e seguidores fiéis. Mas rainha eu não tenho, sou dona de mim. Felizmente? Eu não sei.

manda essa tristeza embora

2011-01-19T17:30:00.004-02:00

Quem cultiva a semente do amor
Segue em frente e não se apavora
Se na vida encontrar dissabor
Vai saber esperar sua hora
Às vezes a felicidade demora a chegar
Aí é que a gente não pode deixar de sonhar
Guerreiro não foge da luta não pode correr
Ninguém vai poder atrasar quem nasceu pra vencer

VEJA AS COISAS COMO SÃO

2011-01-15T01:35:00.006-02:00

Todas as mulheres têm o dom natural da fantasia. E fantasiar assim, romantico assim, isso é desumano. Fantasiam tanto que confundem tudo, e se culpam. Se culpam porque não são capazes de transformar o mundo todo num reino encantado. Mas isso é óbvio. Mulheres, é preciso aceitar que o único mundo que existe é o mundo real. Até eu, que sou eu, as vezes entro nessa onda feminina e caio num ciclo de sonhos e lamentações. Gente, isso lá é vida? Abandonem o cinema, a novela, a poesia, é tudo besteira. A receita pra felicidade é simples: nascer homem.

Só queria mesmo dizer que nem sempre é fácil.

2011-01-12T01:30:00.005-02:00

Acho que está chegando um momento de mudança radical. Na verdade já chegou, eu que não sei o que estou dizendo. O que eu gosto é de sutileza. Sempre finjo que tudo é simples, é fácil, é possível, é normal. Nada é suficiente pra me abater, nada é o mundo se acabando. Será que vivo anestesiada? Sempre passo pelos momentos, com alguma dificuldade as vezes, mas sempre passo pelos momentos e saio inteira. Mas tenho medo. Tenho muita coisa pra chorar, muita coisa pra escrever, muita coisa pra botar pra fora. Eu sou a anestesia do mundo. O que for demais eu absorvo, ninguém vai precisar se espantar, se abater. Eu posso absorver os absurdos e sobras, eu posso tornar tudo sutil. Olha, é muita coisa que ainda tem que sair de mim. Não sou imbatível. Eu não sou capaz de transformar os fatos, mas eu transformo mesmo assim. Na minha cabeça está tudo transformado. O foda é o choque com a realidade, esse é o foda. Estou por um fio, estou perdendo o controle da minha mente, minha capacidade de absorção está no fim, estou saturada. Estou cansando e o meu maior medo é cansar de vez. Eu não posso cansar de buscar paz, porque merecendo ou não, eu quero viver em paz. Eu quero conseguir. Não sei como vai ser daqui frente, mas estou aqui e vou ter que dar um jeito.

sobre deus e também sobre mim

2010-12-28T08:03:00.004-02:00

Deus é justo, mas comigo ele é bom. As vezes quando estou em épocas assim como essa, vejo que tenho tanta coisa boa na vida sem merecer ou desmerecer. Eu não sei provar que Deus existe mas por outro lado tenho certeza que estou sendo ajudada o tempo todo por uma coisa que é muito boa, muito mais boa do que eu posso desejar. E é Deus e a única coisa que eu tenho a fazer é aproveitar as oportunidades e agradecer por ter tanta sorte na vida. Eu sou feliz e espero que vocês entendam que essa é uma afirmação muito séria que eu jamais faria só de brincadeira. Espero que um dia vocês encontrem um Deus como o que eu sempre tive e que encontrem felicidade e que sejam sempre humildes e agradecidos.

hj

2010-12-06T21:09:00.002-02:00

"Não é possível que eles não se sintam tão ridículos quanto eu. As vezes é difícil compreender como qualquer um consegue ser feliz. Acho que é tudo fingimento. Não encontro explicação. Não encontro explicação pra vida. Se é tudo sempre vazio... A gente entra num buraco pra sair de outro. Fuga, acho que é isso. Se ainda fosse um vazio bom, um vazio budista, iluminado. Mas é um vazio vazio, vazio de tudo, sem luz, sem nada. Um vazio de nada. Acho que a vida é assim, escolher o vazio que mais te agrada. Que menos desagrada."

Esse texto eu escrevi durante as férias de julho desse ano. Não postei aqui porque na hora não achei apropriado, muito mal escrito. Hoje encontrei um papel no chão do meu quarto com 4 textos: três em letra azul e esse em letra rosa. Todos escritos durante as férias; eu já tinha esquecido de todos. Como pode escrever e não lembrar? Ta ai uma coisa que eu nunca vou entender. Resolvi postar, mesmo que não tenha muito a ver com o que estou vivendo atualmente. Eu compreendo sim a capacidade humana de ser feliz. Hoje eu compreendo. E se pra ser feliz você tem que ser ridículo, então seja. Daqui a pouco ninguém se lembra mais o que é ridículo. Comigo foi assim. E não me sinto mais vazia, só as vezes. Mas sempre passa.

CONTAGEM REGRESSIVA

2010-11-27T21:51:00.005-02:00

(Cabo Frio - RJ foto de Felipe Terra)

Falando sério, cada dia que passa meu coração fica mais apertado.

Sei que estou falhando com minhas obrigações, estou falhando com quase todas as minhas obrigações. Mas, falando sério, eu preciso de uma vida diferente. Todo dia eu me imagino Cabo Frio, Bahia e todos os lugares lindos do mundo. Todo santo dia eu sonho com felicidade plena, etc etc. Sinceramente eu preciso de férias, e não porque eu esteja exausta, eu não estou. Não tenho cumprido com minhas obrigações. Mas sinceramente eu quero d+ que as férias cheguem porque eu quero parar de me sentir culpada por estar satisfeita mesmo não tendo tudo que eu quero e mesmo sem fazer as coisas funcionarem. Eu não aguento mais sentir culpa. Eu mereço ser feliz porque tenho sido feliz e eu não mereço estar ansiosa. 'Por que estou feliz? Eu deveria estar preocupada, por que não estou me preocupando?' Eu mereço uma folga da minha própria culpa. Eu preciso de férias mais do que qualquer dia antes, eu preciso muito.

só deus pode me julgar? quem dera

2010-10-19T18:08:00.002-02:00

Se eu não estou satisfeita é porque não consigo concluir minhas coisas e na maioria das vezes nem chego a começar direito. Se eu não estou satisfeita a culpa é minha e essa é a parte mais difícil porque eu não queria culpa nenhuma, culpa não presta pra nada, não existe sentimento no mundo que seja pior do que culpa. Eu tenho medo de estar caindo no mesmo ciclo vicioso de sempre, mas só que dessa vez me pegaram de surpresa! Não é justo isso que aconteceu, ou talvez não estivesse sendo justo antes de acontecer. Mas felicidade não se rouba assim, isso é covardia. Alguém pode me dizer o que mudou? Porque pra mim tava tudo bem e continua estando, mas alguma coisa aconteceu e agora meu amigo....................................Só deus pode me ajudar.

2010-10-18T19:59:00.000-02:00

TO SONHANDO MAS EU SOU FELIZ, SÓ ASSIM EU SOU FELIZ

ÁGUA DE CHUVA NO MAR

2010-10-15T17:22:00.002-03:00

Deus me faça mar, por favor, me faça mar, me faça água limpa, me faça samba, por favor, me faça mar. Que eu seja refrescante, que eu seja inspiração. Me faça o verão, me faça a cerveja gelada, me faça a alegria, por favor, me faça a alegria do mundo inteiro.

UEEE

2010-10-02T11:35:00.002-03:00

Na minha vida eu ainda não tive a sorte de encontrar paz verdadeira e não dá pra ser satisfeita o tempo inteiro, por causa disso. As vezes eu encontro uma coisa e vou até o fim, radicalmente, muito radicalmente, e enquanto isso estou bem feliz e satisfeita. Só que daqui a pouco eu não aguento mais e parece que a coisa que eu encontrei não faz mais efeito. Não causa mais felicidade e satisfação extrema. Minha vida é a teoria dos viciados porque eu começo bem e daqui a pouco preciso de uma coisa mais forte, e daqui a pouco mais forte ainda e assim infinitamente. Infinitamente mesmo. E eu não sei porque comigo é assim, mas sempre digo que é porque não encontrei a coisa certa. O negócio é que sempre que chego a radicalizar alguma coisa, é porque era teoricamente a coisa certa. E eu sempre radicalizo até gastar e perder a graça. E sinceramente não faltam mais muitas coisas pra radicalizar, já to achando muita coisa sem graça e minhas opções estão se esgotanto e eu estou um pouco preocupada porque só tenho 17 anos e não dá pra ter 17 anos sem opção de alegria. E se um dia eu vier a encontrar o que teoricamente é a coisa certa pra me fazer feliz, acho que vou acabar radicalizando também, só por força do hábito.

2010-09-13T14:20:00.000-03:00

gente, é muito fácil ser feliz mas só que isso não quer dizer que é ridiculamente fácil e que você não precisa fazer nada. aqui na minha vida eu tenho sido feliz sim, mas isso com um esforço constante e brabo. as vezes eu fico com preguiça de me esforçar tanto, mas não posso me deixar abater pois a vida é essa e eu não vou voltar a estaca zero, MAS NÃO VOU MESMO. é vdd q algumas coisas ainda precisam ser consertadas aqui na minha vida e quando eu lhes digo que consertarei ponham fé. só que agora as coisas mudaram no sentido de que não estou mais tão compromissada com fazer tudo funcionar perfeitamente a altas penas. não é possível ter tudo ao mesmo tempo mas é possível aproveitar todas as coisas q eu posso ter agora mesmo. e possível e é fácil, mas vejam bem, não é ridículo.

2010-09-02T21:26:00.002-03:00

É MUITO FÁCIL SER FELIZ

como se fala mercado de trabalho?

2010-08-06T21:03:00.002-03:00

Estou perdida e sem coragem. Estive num período de vazio profundo, mas pensei que fosse passar. Eu talvez soubesse que ia ser difícil, mas quis acreditar que ia passar rápido e fácil assim que eu começasse a me ocupar. Agora eu tenho ocupação e até lista do que fazer, tenho planos e objetivos e sei que se seguir o que tracei vou ter sucesso. Eu sei que meus planos são praticáveis. Mas por algum motivo eu não consigo me mover. Todo dia é uma chance de ouro que jogo fora, e eu continuo jogando tudo fora. Estou apavorada, isso que eu sinto é medo? Qual o nome que se dá à falta de coragem? Acho que foi errado eu ter crescido, eu não queria. Olhem pra mim com dezessete anos! Não tenho nada pra fazer aqui, com essa idade. Com dezessete anos qualquer um tinha uma vida mas eu não, eu estou perdida. E estou paralizada por não sei por quê. Já questiono qualquer coisa e não confio em mim, mesmo querendo arriscar. Hoje eu sou duas eu. Uma que sabe o que quer e outra que também, mas gosta de me foder.

acordei sorrindo

2010-07-29T09:54:00.018-03:00

Era assim, eu tinha um mundo que era só meu. Na verdade era só meu e de outras poucas pessoas, mas no começo ele não era meu, eu era só convidada. Era super comprido, como se fosse uma estrada. No começo era como uma estrada de barro, depois foi começando a encher de água. A graça dessa hora era ficar deslizando na lama. Era MUITO DIVERTIDO. Ai com o tempo foi enchendo mais e foram sendo criadas várias "estações", de mergulho e de desafios (tipo aqueles negócios do faustão). Cada vez elas iam ficando mas difíceis e um pouco assustadoras, mas eu não estava com medo nenhum. Eu só ia passando de uma estação pra outra sem perceber. Derrepente eu estava numa estação bem assustadora, você tinha que mergulhar bem fundo e a água era muito suja e você tinha que se manter lá embaixo por muito tempo e era um estilo jogos mortais e tinha um negão com uns dreads tomando conta do que nós faziamos e dizendo 'eu to vendo que vocês estão respirando, eu sou muito mal, não sei o que'. Nas estações tinham outras pessoas nandando, mas eu não conhecia nenhuma delas. Eram só outras pessoas que estavam passando pelos mesmos testes que eu. Aparentemente essa estação horripilante que tinha o nego era a última de todas. Era como se eu tivesse chegado no mestre. Nesse momento percebi que era a única menina, tipo assim, a única que conseguiu passar por todas as estações, pois aparentemente sou uma menina forte, decidida, determinada, vencedora, predestinada, sensacional e inacreditavelmente bonita além de muito diferente das outras meninas que não são eu e são muito fracotes que não chegaram no mestre. Ai derrepente chegou um garoto dos meus sonhos e perguntou pro negão de dreads: ué cara, tem uma menina aqui? Ai o negão de dreads falou: ela foi passando tudo ai deixei ela entrar. Ai o menino falou assim: tá maluco cara, vai ficar maltratando a garota, essa ultima etapa é treinamento para HOMEM. Ai esse mesmo menino virou e falou: você está liberada, pode ir se divertir. Ele era muito bonito, um pouquinho machista e estava super preocupado com meu bem estar, fazer oq. Ai eu fui voltando pelas estações que eu já tinha passado, e era muito legal, porque eu podia voar e eu era uma das pessoas que mandavam, sabe. Porque quando você está passando pelas estações de mergulho e de tudo mais, tem alguns supervisores que mandam em quem está lá passando pelo desafio. Tinha uma estação que passavam uns caras VOANDO e abaixando a nossa cabeça dentro da água. E adivinhem só, na volta, EU ESTAVA VOANDO e eu podia abaixar a cabeça das pessoas dentro da água se eu quisesse hehehe. EU SOU SINISTRO. Derrepente fui parar num escritório. Nesse escritório tinha um sofá marrom e duas ou três portas que davam acho que pra uns quartos. Nesse escritório estava o menino que me disse que eu podia ir embora na última estação e outros meninos que comandavam o nosso mundo. Eles eram muito engraçados, sério. Aqueles meninos sabiam viver, eles era muito engraçados. Ai eu derrepente perguntei se a qualquer hora que eu quisesse eu podia voltar ao escritório, perguntei se agora eu era uma deles, e eles responderam SIM, COM CERTEZA. VIREI DIRETORIA. Foi um momento inesquecível, eu fiquei muito feliz, e ai fui dar um passeio. Esse mundo que eu estou falando, esse que agora eu comandava e que tinha as estações de mergulho e tudo, era muito bonito e indestrutível e se encontrava PERTO DA PRAIA. Era muito bom viver num mundo que era meu e que tinha MUITA DIVERSÃO. Era muito legal ver os principiantes se divertindo e também era muito legal voar gritando MERGULHAAAA! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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2010-07-22T15:42:00.000-03:00

Eu não sei o que é nada, mas queria falar de outra coisa. Não consegui. Alguém aqui já percebeu como é difícil não falar de si o tempo inteiro? Tenho tanto medo de fracasso. Não sei por que esse medo todo. De onde sai esse nosso apego com a vida? Somos muito ocidentais nesse mundo.

tenue pela primeira vez

2010-07-17T22:09:00.002-03:00

que coisa mais fugaz. quero ver quem vai vencer contra a saudade. porque saudade não é de gente, ou de lugar. saudade é de sentir, sempre sentir. mas se as coisas são tão tenues, quem é que vai saber vencer? uma coisa que eu vi continua igual mas não me causa o mesmo. uma coisa que eu ouvi muda mais ainda. e com o que tenho não sinto nada. tem que buscar coisa nova, sentir sempre coisa nova. mas e quando eu quiser sentir antigamente? e se eu quiser que fosse igual. e ai, como é que eu vou fazer? vou sentir saudade. saudade acho que é o único sentir que sempre volta.

tempestade

2010-07-16T16:39:00.001-03:00

Chegou. Chegou e pronto. Estava demorando. Há um tempo que a previsão dizia que estava por chegar uma tempestade forte. Inicialmente veio como uma chuva de verão, mas os ventos foram aumentando, aumentando e pronto: Chegou. Não queria chuva, não gosto de chuva. Mas que posso fazer agora que meu coração anda mais apertado que tudo? Tive de fechar as janelas e o ar aqui dentro parece pesado. Tudo na verdade está acima do peso e eu não pareço poder suportar. Há quem recorrer? Logo eu? Eu que estou sempre ao alcance de todos e agora, a quem peço colo? Porque sou quem vem caindo como tempestade, com ventos forte que derrubam tudo que há nas paredes, eu quem dissolvo, eu quem não consigo mais dizer muitas palavras, porque as águas caem desesperadamente. Aonde ir? Com quem falar? Que coisa poderia me ajudar a suportar essa enchente, esse deságue todo? Socorro! Help! SOS. Preciso de um colo para simplesmente deitar minha cabeça, e chorar, chorar, chorar e não dizer nada, porque nem mesmo eu, logo eu, não sei bem o que se passa, apenas quero um colo. Por favor, alguém tira de mim esse desgosto amargo, azedo, essa vontade enorme de se ir, alguém, por favor, não me deixe só nesse momento, porque a solidão só aumenta com essa chuva que cai lá fora, aqui dentro e eu me afogando, sem poder emergir. Por favor. Por quê? Porque Barbra Streisand me faz chorar mais ainda, porque choro e cigarros não combinam, porque isso agora que tudo ia tão bem? Por quê? Porque assisti a aquele filme? Transbordando assim, sozinho, sem sono, arrepios de baixo até em cima, lembranças, passado ativo, presente dolorido, futuro, ah esse futuro que me deixa mais amedrontado. Por quê? Porque o telefone não toca, porque não existem respostas para minhas mensagens envidas se foram recebidas? Por quê? Procurei um analista fumante, mas o seu ego era tão aguçado que me deixou desolado e logo agora que eu precisava tanto dele, da sua forma calada de ser e de me deixar chorar. E de também me indagar coisas que me deixam mais confuso e me fazer chorar mais ainda e isso de alguma forma iria me encharcar muito por fora, mas iria me secar um tanto por dentro e isso também é preciso. Mas se o fato de me encontrar assim tão frágil é porque preciso entender que não sou realmente tão forte como imagino, como imaginam, como gostariam que eu fosse, como gostaria que fosse, como... E se amanhã eu acordar pior que hoje? E se... Ah! A merda com o que pensam, porque nesse exato momento não há ninguém que me dê colo, então ninguém tem o direito de me cobrar nada. É isso. Mas essa chuva não passa e eu quem sou o guarda-chuva, eu quem me molho mais em vez de estar protegido. Vou me despir de tudo e vou tomar correr por aí, sim, isso, louco, correndo pela tempestade, melhor, sendo ela, em vez de querer impedir seu cair.

Texto de Plínio Gomes, leia mais em zingador.blogspot.com.

lista da bota

2010-07-14T12:34:00.002-03:00

Antes de morrer quero encontrar o que me falta. Quero encontrar algo que me tire essa insatisfação com tudo. Quero encontrar o que falta pra que eu me sinta completa. Quero um companheiro. Quero uma companhia que me deixe completa e quero estar sozinha e me sentir completa. Quero estar com frio e estar completa, estar com fome, com dor, com sono, com alegria, ou não, e estar completa. Quero sentir satisfação plena e inquestionável. Quero desaprender a questionar, se for isso que me falta. Quero fazer uma faculdade, se for isso que me falta. Quero casar com o amor da minha vida, se for isso que me falta. Quero morar na praia, na fazenda. Ganhar na loteria, matar um cara, ir pro Big Brother, bater um carro, parir um filho, comprar um peixe dourado. Quero qualquer coisa que me baste. Quero antes de morrer e se possível quero agora.

Texto exclusivamente dedicado ao poeta Mauro Sanches, que você pode ler em mentedomau.blogspot.com.

eu não

2010-07-11T18:09:00.010-03:00

Está tudo bem comigo. Tenho certeza de que fiz a coisa certa e não há como me arrepender, porque era a coisa certa. Não tinha nada mais a ser feito, era aquilo ou aquilo. E eu estou muito segura, fiz a coisa certa. É claro que eu chorei, mas chorei porque é o protocolo. Ou não é? Sempre se chora nos finais. Não é isso? Não chorei por nada de ruim, porque comigo está tudo absolutamente maravilhoso.
Estou preocupada é com ele. Ele me ama muito e não sei se estava preparado pro término de tudo. Eu não sabia como ele iria reagir e por isso chorei. Chorei de preocupação, gente, porque não quero que ele sofra. Quero, muito pelo cotrário, quero que ele se recupere bem rápido. Quem sabe arrumar um outro alguém. Talvez aquela namoradinha da infância. Você ia querer morrer, mas você sabe muito bem que eles formariam um casal lindo. Você sabe que eles combinam muito e que ele seria bem mais feliz com ela do que foi com você. Você sabe disso. Você sabe que ela é muito melhor que você em todos os sentidos. E é mais bonita do que você. Isso é uma verdade incontestável e você não tem pra onde fugir.
E eu não tenho em quem me apoiar, não tenho uma paixão de infância pra ajudar no caso de eu me sentir solitária. Destruí todos os meus relacionamentos e afastei todos os meus amigos de mim. Mas isso é ótimo porque eu não preciso de ninguém agora porque não estou sentindo solidão e sim curtindo a solteirisse. Esse choro é porque finalmente comecei a gostar mais de ficar solteira. Estou chorando porque finalmente comecei a gostar demais da minha própria companhia e agora posso finalmente descobrir quem eu realmente sou.
Eu sei que sou jovem, mãe, e por isso estou bem. Estou bem porque os jovens têm mais é que curtir a juventude e se você quer saber é isso que eu estou fazendo. Estou curtindo a minha vida porque sou muito independente e jovem e comigo está tudo bem. Esse choro é de alegria. Estou chorando de entusiasmo porque nunca estive tão realizada em toda minha vida.
Porque ainda corro atrás dele? Bom, uma coisa você pode ter certeza: não é porque estou com saudades. Eu estou completamente satisfeita com a vida que estou levando e não tem absolutamente nada que eu queira mudar. Eu só falo com ele pois estou realmente preocupada com a auto-estima dele. Não sou eu quem preciso falar com ele todos os dias, não mesmo, muito pelo contrário. Quem precisa de mim todos os dias é ele e por isso estou tentando com tanto afinco manter nossa amizade. Porque ele simplesmente morreria se não conversasse comigo.

the knife

2010-07-07T20:01:00.006-03:00

Fechei os olhos. Ainda conseguia ver a claridade. Que música absolutamente maravilhosa. Sentia sobre meu peito o peso de um livro de milhões de páginas. Um dos meus pés estava sobre a manta, com o outro eu podia sentir ao mesmo tempo o cetim da almofada e o couro do sofá. Now you should be holding me. Quis chorar. Abri os olhos, o telefone estava tocando. Sim, tudo bem - aquele tudo bem de telefone. Brinquei com as páginas do livro. Tinha uma manchinha na lateral. Como é que ela foi parar ali? Brinquei mais uma vez. Replay. Pensei na Alana. Como as crianças são, não é mesmo. Pra gostar de mim, quanta inocencia e pureza, que criança linda. Now you should be holding me. Quis chorar. Que música absolutamente mágica.

The Knife - N.Y. Hotel, que você pode ouvir em: http://bit.ly/a92BYA

história de um alguém

2010-07-05T18:00:00.006-03:00

Nunca recebera uma carta de amor, mas já escrevera tantas que não se acreditava capaz de mais uma sequer. Era triste assumir isso tão jovem. Era triste também perceber que, tão jovem, não conhecia ao menos uma pessoa com quem pudesse conversar sobre qualquer coisa.
De sua adolescencia lembra-se apenas da insatisfação constante e de uma vontade inesgotável de mudar-se completamente a cada meia hora. Era a pessoa comum mais inacreditavelmente insatisfeita e inconstante do mundo inteiro. Queria amor, amor, amor. Descobriu que não é fácil viver de amor aos dezessete anos. Não é fácil viver de qualquer coisa aos dezessete anos.
Hoje não tem um amigo, um cachorro, um carro. Não escreveu um livro, não fez um filho, não é feliz. Não é feliz. Mas as vezes vai ao cinema sozinho. Acontece de se incomodar com uma vida tão cor de bege. Pra esses casos acende um cigarro e pronto. Há de passar. A vida é mesmo fumaça.

Dunga x ninguém

2010-06-24T19:58:00.006-03:00

Muito me entristesse essa situação criada entre o Dunga e a imprensa. E é difícil escolher um lado, principalmente porque não sei se existem lados.
Estou do lado da seleção brasileira, e seleção brasileira é Dunga! Assim como é Robinho, é Lúcio, é Kaka, é Elano, é Michel Bastos... Sei que muito pouco entendo sobre futebol, mas acho que uma vez tendo sido escolhido o técnico da seleção brasileira, que é a maior e melhor seleção de todos os tempos não importa o que aconteça, Dunga merece no mínimo meu o respeito e o apoio de todos os brasileiros do mundo.
Por outro lado, concordo que nada justifica a alienação, concordo que somos curiosos por natureza e que somos brasileiros apaixonados e aficcionados por futebol. Nós queremos informação o tempo todo, isso não tem como negar. E é ai que a imprensa se mostra importantíssima. Porque tudo que sabemos, sabemos graças aos jornalistas que estão lá trabalhando árduamente naquele frio de matar. Como eu jamais poderia ficar contra eles?
A única coisa que eu tenho certeza nessa história é que Copa do Mundo não é hora disso. Acho futebol tão lindo, gente. Durante a Copa então... Todo jogo é a mesma coisa: eu tentando segurar o choro. Na hora do hino, na hora do gol, na hora do sofrimento, na hora do show do intervalo... É emocionante demais, gente, ver um país parar por causa de uma coisa que é pura, que não é interesseira. Pra não se emocionar com uma coisa dessas tem que ter coração de pedra, de chumbo, de adamantio. Tem que ser mau.
Eu sei que tenho muito orgulho de ser brasileira, de ter nascido brasileira, de ser penta-campeã, de torcer pra Seleção Inigualável. Eu acredito em Deus, acredito no Hexa, acredito no Dunga e acho o Tadeu Schmidt engraçadíssimo! Não é certo essa besteira de Dunga x Rede Globo. Quero que isso acabe rápido porque só faltam cinco jogos do Brasil pra Copa terminar e esse negócio de perder tempo falando mal de técnico é chato pra cacete.
Hora de Copa é hora de JABULANI rolando e não é hora de briga.

não quero cansar de viver

2010-06-05T19:23:00.003-03:00

Posso saber, mas não falo. Deixe-me falar apenas do que não sei. Deixo minhas verdades guardadas. Não quero que mudem? Mudem, verdades! Mintam um pouco pra mim. Liberto-me. Mudadas, emudecedoras, enquanto quiserem, fiquem. Só não me deixem cansar de mim.

JAM

2010-04-28T16:39:00.002-03:00

Por que nada é bonito se não for filme? Se não for música? Se não for mentira?
Por que não existe poesia no mundo real?
Só queria saber.
Queria saber por que a arte existe, mas não mora perto. Queria saber por que está tudo tão longe. Porque eu me afasto sim, mas é com intenção de aproximar. De chegar mais perto do que quero viver. Ora, se é assim tão difícil, porque então é permitido querer?
Acho que o problema é não estar contente com pouco. Quero tudo agora e pra sempre. Para sempre.
Se não sei sonhar acordada, é só esperar o sono chegar. Vou sonhar bonito, mergulhada num sono tão profundo que ninguém vai conseguir dizer que não é verdade. Nem sequer eu mesma.
Ah, que tolice.

2010-04-28T16:18:00.008-03:00

Eu só quero um segundo teu
E um segundo meu
Um instante de dois
Sem mais, nem pra depois eu te dizer
Que eu te amo não
Te amo demais para ser prisão
De dois
Amor

2000 miles

2010-04-21T16:52:00.001-03:00

Não sei, acho que tenho vocação pra solitária. Acho que já vivo só. Sou só, mesmo e enquanto finjo fazer parte de alguma coisa.
Não sei, as vezes sou tão clichê. Quando quase acredito ser diferente, percebo que sou o que todos são. Somos todos os mesmos. E já não sei se me sinto mal por saber disso. Já não sei se sinto qualquer coisa. Qualquer coisa diferente.
Meu ciclo emocional é repetitivo, nunca sou surpreendida. Sinceramente não sei. As vezes penso gostar desse estado acomodado. Porque surpresa pode ser bom, mas pode ser ruim.
Sempre fui medrosa. Ainda durmo de luz acesa. Como alguém como eu poderia ser diferente de alguém como eu?
Mas já não me sinto ridícula. Já não me sinto ridícula há algum tempo.

NOVAMENTE, MAIS UMA VEZ, PRA VARIAR

2010-04-14T21:05:00.003-03:00

Tudo bem não. TUDO BEM NADA. Tudo bem pra mim não existe.
Nem o que se come, nem o que se veste, nem o que se lê, nem sequer o que se faz. Se é o que se ouve. Só que essa música eu não sei ouvir. E é bom isso? As vezes prefiro acreditar que sim. Mas ainda queria um pouco de diversão. A culpa é minha se só sei me divertir de um jeito. Já ia dizer que é difícil ser correto, mas sei que também é difícil não ser. Adivinhem só, sou eu aqui denovo.
Sinceramente, acho que eu nunca soube ser jovem. Sinceramente.

ficou pra trás, como um dia comum

2010-04-08T16:28:00.005-03:00

Não só porque também perdi minha avó. Não só por saudades. Chorei de saudades, mas não saudade simples. Sinto fala é das lembranças. Ora, se nelas está todo bom que possuo, como então poderia abandoná-las? Por vezes pude. E restou o medo de que expirem por tempo de desuso. Minhas memórias. Tão estimadas, tão precisosas! Quem ousaria roubar meu tesouro? Quem ousaria perdê-lo?
Quem, além de mim?

Big Brother Brasil sempre foi cultura

2010-03-31T12:48:00.009-03:00

O Big Brother pára o Brasil. Todo mundo assiste, até quem não assiste. Big Brother é assunto em qualquer lugar do país, entre pessoas dos mais variados níveis sociais. O Big Brother movimenta quantidades significativas de dinheiro e tem um potencial publicitário invejável, todo mundo sabe.
Queria entender o que passa pela cabeça de uma pessoa que tem a audácia de dizer que Big Brother Brasil é entretenimento para analfabetos. Se é que dá pra entender uma coisa dessas.
Esses metidos a intelectuais são muito dos ignorantes. Ora, se nós, espectadores saudáveis de Big Brother Brasil, estamos perdendo tempo ao assistir um programa que tem sua essencia baseada no julgamento de atitudes alheias, o que estariam fazendo essas pobres almas enquanto apontam seus dedos cheios de meleca contra nós e se valem de argumentos preconceituosos contra tudo que envolve BBB?
Por favor caríssimos, sejamos menos hipócritas.
Intelectuais que não assistem BBB por serem inteligentes demais.

2010-03-27T16:39:00.000-03:00

Esse avanço ainda me mata. O que então estariamos fazendo aqui senão tentando mascarar nossa solidão com conversas de mentira, textos de mentira, gente de mentira? Falo verdade, espero sempre verdade. Mas essa verdade daqui é uma verdadezinha muito da vagabunda.
Internet. Isso aqui não passa de um lixão universal. É aqui o escoderijo de tudo que há de podre em todas as pessoas.
É vício. É pior que álcool, pior que heroína.
Que realidade é essa? Realidade de mentiras.
Que merda é essa? Que merda é essa?

2010-03-25T14:46:00.001-03:00

Quem se cansa de estrangeiros? Quem é que se cansa do que é novo? Que nada, a gente sente até saudade.
Saudade de quê? De quem? Legal mesmo é não saber.

17

2010-02-28T12:00:00.000-03:00

Ainda não decidi se vou fazer dezessete anos. É difícil aceitar uma idade dessas! A gente planeja tanto... Não esperava chegar aos 17 assim, tão desarrumada. Esperava ser bem melhor, estar bem mais apresentável. Com um sorriso mais bonito, um cabelo mais brilhoso, pele de princesa e pernas de Brigitte Bardot. Mas olhem só pra mim: nem sei quem é Brigitte Bardot! Deveria no mínimo, bem no mínimo mesmo, ter um bom papo.
To me sentindo em véspera de prova. Como vou arrumar isso tudo em apenas três dias? E se eu ficar reprovada? Denovo?
Ai que vergonha...

VOU SER DIFERENTE

2010-02-11T22:03:00.000-02:00

Eu tenho um mantra. Que me acompanha desde que desenvolvi alguma consciência. Que não me acalma, pelo contrario.

com paixão

2010-01-30T15:45:00.000-02:00

Devo estar satisfeita, porque não tenho o que falar. Não escrevo, não tenho do que reclamar.
É claro que tenho do que reclamar. Mas derrepente tudo parece tão pequeno. Tão especialmente pequeno e desimportante que não vale a pena me gastar. Não vale a pena me gastar com nada de reclamação.
É uma nova versão de mim. Uma nova versão de mim que ri a toa. Mas não é de dar gargalhadas, não grita, nem nada. Ri por rir, ri pra si. É minha versão satisfeita. Minha versão bem amada. Minha versão com paixão.
É boa.

2009-12-17T23:04:00.001-02:00

"(...) Tento sempre manter-me calma, na maioria das vezes não consigo, perco a paciência com facilidade, se eu ficar nervosa faço grosserias, tremo, grito, ao ponto de perder a voz...E choro. Sou atrapalhada, insistente e ciumenta! Não quero uma vida pequena, um amor pequeno, um alegria que caiba dentro da bolsa. Eu quero mais que isso. Quero o que não vejo. Quero o que não entendo. Quero muito e quero sem fim. "

Quero sair daqui.

2009-12-09T09:21:00.000-02:00

To cansada de mim mesma aqui nesse lugar. Não sou legal, nem feliz. Quero ir embora.
Quem sabe morando num lugar com bastante neve eu possa usar casacos suficientes pra me esconder. Talvez me mudando pra Nova Iorque existam pessoas suficientes pra que eu pareça invisível. Ou no Hawaii haja tempo demais com o mar e de menos com meus problemas de mente.
Não que não haja amor aqui... Há.
Mas acho que me falta um pouco de liberdade. De espírito.
Porque ainda estou pra conhecer uma pessoa que é feliz sem ser livre, uma pessoa que ama sem ser livre. Não estou falando de liberdade 'posso tudo que desejo'. Não é bem aquela liberdade que o dinheiro compra. Estou falando de uma liberdade mais poética, bem mais abstrata. Uma liberdade de espírito que independe quase totalmente de fatores externos. Liberdade que não posso explicar e que não possuo.
Talvez por estar no lugar errado.
Talvez por ser naturalmente limitada.
Vai saber...

2009-12-06T21:26:00.000-02:00

O passarinho fez seu ninho
Lá no alto pra ninguém perturbar
O arco-íris entre as nuvens
Escondido pra ninguém ir borrar
Dormideiras se encolhem
Não agüentam nem um leve tocar
E quem se esconde mesmo longe
Não tem tempo pra poder se encontrar
Trim trim
Acho que outra vez é pra mim
Ah, ha
Nessa vida sempre tão ocupada
Bye bye mobile
Quero ir pra longe daqui
Bye bye mobile
Desliga e vamos fugir
Bye bye mobile
Guarda um recado pra mim
Bye bye mobile
Só diz que eu fui ser feliz
Lembra o ontem, esquece o hoje
Faz do amanhã o dia em que está
Já não sente mais que a vida passa
Esperando aquele velho tocar
Tu-tu-tu-tudo que eu queria pra mim
A paz nesta vida sempre tão ocupada

Bye Bye Mobile
Damm e a Formidável Família Musical

JAIR WAY OF LIFE

2009-11-23T20:25:00.000-02:00

Não dou pra ficar só.
Sabe quando a gente fica feliz só de lembrar de alguém sorrindo? Aquela sensação boa de sentir.
Acho que minha capacidade de fantasiar as coisas é absurda. E é de espantar a quantidade de culpa que eu sou capaz de sentir.
Agora está assim, toda festa tem ressaca moral. E eu fico aqui, no querer não é poder. As vezes gostaria mesmo de levar as coisas um pouco menos a sério. Um pouco mais jair way of life. Não pode ser tão ruim assim.
Se um dia eu pudesse pedir um poder de mutante, ia querer ter o poder de evitar consequências. Assim eu faria o que eu quisesse, sem me preocupar com absolutamente nada. Não ia existir depois, nem pra sempre. Agora ia ser só agora.
Mas que mania de paixãozinha!

NADA

2009-11-17T22:38:00.000-02:00

O que está acontecendo na minha vida, não está acontencendo só comigo. As vezes encontro pessoas que sentem as mesmas sensações que eu.
Uma sensação tanto faz parece estar pra dominar o mundo. Uma sensação que não é tristeza, não é felicidade, não é nostalgia, não é nada. Uma sensação de nada.
Num dia passado, qualquer, me perguntaram por que tenho escrito tão pouco. A resposta escorregou de mim, tão danadinha, antes mesmo de eu pensar no que dizer. 'Minha vida está um pouco vazia'. Coisa triste de se dizer. Coisa feia.
Hoje tive a ingrata oportunidade de dar conselhos. Não é impressionante a facilidade com a qual encontramos soluções pros problemas dos outros?
Tenho estado mais perceptiva. Sou muito mais do que pareço - sinal de que pareço muito pouco.
Só queria mesmo dizer pra gente não confundir vazio com paz de espírito.
E que 'nada atrapalha o caminho de um vencedor', como diria a turma CAM131. Minha turma de loucos, numa escola de loucos.

2009-11-10T19:58:00.000-02:00

Tenho uma coisa com Mar. Acredito que minha maior frustração, dentre tantas imensas frustrações, é morar relativamente longe dele. Não ver Mar todos os dias.
Não tenho medo de estar falando isso influenciada pelo verão que está chegando. Não tenho medo de estar inventando fatos.
Todas as vezes que vejo Mar, penso em Mar, meu instante muda. E vários instantes são mudados apartir dai.
Mar pra mim é liberdade. Não tem outra palavra.
Não gosto muito de rio, nem de lagoa. Gosto um tanto de chuva. Mas Mar? Mar é amor.
E se não fosse atrevimento, diria que a música 'Ana e o Mar' teria muito mais sentido se seu nome fosse 'Bia e o Mar'.
Música linda essa. Música do dia.

http://www.youtube.com/watch?v=HDwHQk70-P8

AH, o romantismo...

2009-10-30T21:23:00.000-02:00

As vezes a impressão que dá é que romantismo só existe em livro, em música, em filme. Que amor só existe nos outros.
Pelo menos é assim que eu sinto.
Fico pensando nas pessoas que fazem coisas bonitas. Que falam de amor.
Fico pensando em Marcelo Camelo, que acredito ser uns dos brasileiros mais românticos de sempre. Digo isso não só em termos de música, de poesia. Digo em termo de pessoa. Camelo é lindo.
Fico imaginando como é conviver com pessoas que exalam amor. Pessoas que só amam, amam, amam, amam e amam. Fico imaginando como seria se eu mesma fosse assim.
Sou uma pessoa difícil de entender.
Porque não sou capaz de muito do que gosto. Não sei ser romântica como desejaria, nem sei amar como Edward e Swan, como Léo e Bia, como Romeu e Julieta.
Acho mesmo é que não sei amar.
Amo pra mim. Sozinha. E isso não é amar como se deve.
Talvez também não saiba pereceber amor, receber amor. As vezes me sinto como uma placa repelente de romantismo. Porque sou meio áspera por dentro, as vezes.
Acho mesmo é que não sei nada.

é ruim

2009-10-26T00:10:00.001-02:00

É ruim a gente se sentir sozinho. E é ruim a gente se sentir culpado por nossa própria solidão.
Pior ainda é ter consciência do erro e não conseguir mudar. Mudar em nada.
É ruim ter planos que nunca se realizam, metas que nunca são alcançadas. É ruim não gostar de si.
Pior ainda é ter consciência do erro e não conseguir mudar. Mudar em nada.

Devo assumir que entendo as pessoas que se cansam de mim. Sou bem cansativa. Mas é ruim.
É ruim essa vida.
É ruim esse eu.

QUERO

2009-10-22T20:36:00.000-02:00

Quero que todos os dias do ano
todos os dias da vida
de meia em meia hora
de 5 em 5 minutos
me digas: Eu te amo.

Ouvindo-te dizer: Eu te amo,
creio, no momento, que sou amado.
No momento anterior
e no seguinte,
como sabê-lo?

Quero que me repitas até a exaustão
que me amas que me amas que me amas.
Do contrário evapora-se a amação
pois ao não dizer: Eu te amo,
desmentes
apagas
teu amor por mim.

Exijo de ti o perene comunicado.
Não exijo senão isto,
isto sempre, isto cada vez mais.
Quero ser amado por e em tua palavra
nem sei de outra maneira a não ser esta
de reconhecer o dom amoroso,
a perfeita maneira de saber-se amado:
amor na raiz da palavra
e na sua emissão,
amor
saltando da língua nacional,
amor
feito som
vibração espacial.
No momento em que não me dizes:
Eu te amo,
inexoravelmente sei
que deixaste de amar-me,
que nunca me amastes antes.

Se não me disseres urgente repetido
Eu te amoamoamoamoamo,
verdade fulminante que acabas de desentranhar,
eu me precipito no caos,
essa coleção de objetos de não-amor.

Carolos Drummond de Andrade

PRÉ-SAL? BICICLETAS!!!!!!!!

2009-10-20T22:42:00.000-02:00

Estava eu, durante uma longa labuta de sofrimento, na minha aula de spinning com minha professora que mais parece um capataz pronto para dar minha sentença de morte, quando eis que ela surge, trajando luz (literalmente)!
Estou falando da idéia mais brilhante que já saiu dessa cabeça flutuante que vos escreve! (Flutuante? E esse corpo desse tamanho? Deixa pa lá.) Eu sei, queridos leitores, que são muitas e muitas e muitas idéias geniais as que eu divido com vocês. Mas essa... essa é especial!
Estamos vivendo, meu irmãos, uma época de escassez. Escassez? Escassez de quê?
Bem, é escassez de muita coisa! Muita coisa mesmo. Mas qual é a escassez que mais preocupa os magnatas do petróleo e do Brasil e o Obama e todo mundo? É a escassez de energia, meus amigos.
Tudo que a gente faz hoje em dia, nós fazemos consumindo energia. E essa frase que eu acabei de escrever, que vocês acabaram de ler, é a maior besteira que as pessoas do mundo já disseram. Nós sempre gastamos energia, desde que homem é homem, mulher é mulher, malandro é malandro e mané é mané. Não é só hoje em dia. Vocês sabiam que até ler queima calorias? Vocês sabiam disso? Agora, por exemplo, você pode muito bem estar queimando aquela batatinha frita, ou aquele sorvetinho de napolitano que você comeu ontem a tarde. Por que não aquela picanha, aquela pizza, a caixinha de chocolate. Tudo isso você pode estar queimando agora, pode estar queimando agora toda essa o quê? Toda essa energia, claro.
Sabe qual outra energia está sendo consumida agora? A energia elétrica, que está mantendo o seu computadorzinho ligado. Esse celular ai do seu lado? Energia Elétrica. O arzinho condicionado? Energia Elétrica. O fogãozinho que preparou as comidas que você comeu e agora está gastando? Energia Elétrica.
Tudo isso Furnas, Eletrobrás, essas coisas, custam dinheiro do nosso bolsinho. As vezes do bolso dos nossos pais, das nossas mães, dos nossos irmãos, da empresa que nós trabalhamos, da pensão do marido divorciado, essas estórias...
Mas isso não tem nada a ver. Nem a parte do dinheiro.
O que eu quero dizer é que existem VÁRIAS maneiras de se fazer energia elétrica. Várias. Algumas delas são bem sujas, poluentes. Por exemplo, a energia nuclear. Além de ser suja e ter esse nome horrível que nos lembra BOMBA, é uma energia altamente perigosa.
Tem também a energia das hidrelétricas, a energia aeólica, várias coisas. Várias mesmo.
Dai o governo e as pessoas que gostam de ganhar dinheiro em cima de gente ignorante vem meter o cao de que, 'ah vocês sabem, a gente tem que ver como vai ser, que não tá dando pra produzir tanta energia assim, vamos ter que construir angra um, dois, três, quatro, cinco mil, destruir aqui, destruir ali... Porque energia, vocês sabem, é muito difícil de se produzir, mimimi'.
Gente, NUNCA ACREDITEM EM NADA. Pelo menos nunca acreditem em nada de primeira. Sempre desconfiem.
Sabem por que? Porque energia SOMOS NÓS. Nós somos, minha gente.
Vocês têm idéia de quanta energia cinética é produzida no MUNDO e é jogada fora todos os dias? Eu também não, mas deve ser muita coisa. Depois que a Fórmula 1 - sempre a Fórmula 1! - veio com essa idéia de aproveitar a energia cinética pra fazer o motor ganhar setessentos cavalos sem gastar mais combustível... Depois que a Fórmula 1 teve essa brilhante revelação de conhecimento oculto, meu subconsciente começou a trabalhar em cima dessa idéia. Que é uma idéia genial. E hoje, como já disse, a idéia SURGIU na minha visão como, sei lá gente... É ela:
E se nós aproveitassemos a energia cinética criada pelas bicicletas de spinning do mundo todo? Isso é energia pra caramba, gente! Sabe quantas academias existem no mundo? Sabem quantas pessoas dessas academias fazem aulas de spinning todos os dias? (Não que cada uma delas faça spinning todos os dias, vocês entenderam). Muitas pessoas! É uma quantidade enorme de energia cinética sendo criada e... Sendo jogada fora. Pois é. Viva a esperteza humana!
Minha idéia é mais revolucionária do que a descoberta do Pré-Sal. Porque, não sei se vocês sabem, mas pré-sal um dia acaba, mas academias? NUNCA!

O mal que a comida faz.

2009-10-13T14:43:00.000-03:00

Sei que tem um monte de criança com fome na África. Sei que tem um monte de gente com fome na rua de trás, no bairro vizinho e no mundo todo. Sei que é feio eu falar que comida faz mal quando nunca senti na pele sua falta. Sei de tudo isso. Mas mesmo assim. Se o William Bonner pode achar 'injusto' pegar um engarrafamentozinho na volta pra casa depois de um dia de trabalho [vide: http://twitter.com/realwbonner/status/4721665143 ], mesmo que seja um trabalho muito bem remunerado na Rede Globo de televisão, eu também posso reclamar do que quiser.
Vou reclamar de comida. E não do William Bonner. William Bonner é um simpático do twitter. E do mundo real, é claro. Te admiro @realwbonner.
Comida é muito bom. Comida é uma das melhores coisas que Deus inventou. Comida é um prazer desgraçado. E, como todo prazer desgraçado, o mundo arrumou um jeito de estragá-lo.
Pro sexo tem o pudor, pras drogas tem lei, pra falar mal dos outros tem a ética e pra comida... Bom, pra comida tem os gordinhos. Nada contra gordinhos, até porque impossible.
Acho que o que fica feio no prazer é a maneira com a qual as pessoas o usam.
Sabe, na minha vida, prazer é prioridade. Dentro do possível, é claro. Acho que na vida de todo mundo. Todo mundo prefere fazer o que dá prazer do que o que não dá. As vezes não rola de ter prazer e a gente faz mesmo assim, mas essas vezes quase sempre são as vezes em que não há escolha. Acho que isso é mais do que óbvio. Dai chegam algumas pessoas e começam a ficar viciadas em prazer e dai não vivem mais pra outra coisa senão sentir prazer. Se perdem, e a gente condena.
Se o que te dá prazer é ler um bom livro, tudo bem, parabéns. Você escolheu um prazer bonito. Mas, se você escolheu como prazer contrabandear cocaína, ai já era! Prazer errado. Agora, se você escolheu comer, segura! Vai ser gordinho. Ou não, é claro, se você for um genéticamente magro. Agora o senguinte.
POR QUE ISSO?
Comer não é como beber cerveja, nem como contrabandear cocaína. Comer não é escolha, é instinto. Quase igual tomar banho, respirar, sei lá. Se eu nunca tomar banho, posso até ficar doente de sujeira. Se eu nunca respirar, nunca vou viver. E se eu parar de comer: MORTE também!
Se eu tomar mais banho que o necessário, o máximo que pode acontecer é eu ficar mais limpa que o necessário. Quando eu respiro mais que o necessário... Respirar é sempre necessário, quanto mais melhor. Agora, quando eu como mais do que eu preciso, FOI-SE EMBORA minha felicidade.
Primeiro porque, quando a gente come demais, enche o estomago, fica pesado, com sono, tem que tomar eparema, epocler, sei lá, fica super mal mesmo. Segundo que, com o passar do tempo, a gente vai ficando cada dia mais gordinho e menos saudávelzinho. Ai não não dá, né.
Porque eu sinto mais prazer comendo do que tomando banho. E não é que eu seja porca. É instinto! Pega uma pessoa que não come e nem toma banho há dois anos inteiros e pergunta o que ela prefere fazer primeiro: comer ou tomar banho. Gente, por favor né.
Acho que essa parada de fome é um dos grandes aprendizados que Deus implantou na nossa vida e a gente nem percebe. Deus está querendo dizer: 'Quanto maior a intensidade do prazer, menor a quantidade que você deve ter dele.'
Agora, fica a dúvida: Seria isso um castigo ou um alento? Não precisamos de muitos prazeres grandes porque não merecemos, ou por qualquer outro motivo aleatório como por exemplo, a idéia de irmos nos acostumando a nunca comer pois no Paraíso, ou no Inferno, não existe comida. Ou será que existe? Essa é para refletir.
Gente, me perdi um pouquinho, mas foi válido. Os melhores textos são que nem soluço: só saem assim, no susto. Uma piadinha infame pra encerrar com chave de ouro.
Escrever é TRÊNO!
Um beijo a todos vocês. Eu diria desocupados, mas me recuso a tratar minha querida grande multidão de leitores dessa forma. Até porque se estivessem desocupados mesmo não estariam aqui, comigo, discutindo idéias tão filosóficamente revolucionárias. Estariam fazendo absolutamente nada. É isso que os desocupados fazem.

Você vive por quem?

2009-10-05T22:03:00.001-03:00

As vezes não sei se vivo pra mim. Quase certeza que não.
Quantas vezes você não se pega fazendo alguma coisa que não te dá prazer nenhum? Que não vai trazer nenhum retorno - não à você?
A gente faz as coisas querendo agradar uma pessoa, querendo causar certa impressão em tantas outras... Guerreiros são os que mantém sua identidade, sabe, apesar de todas as forjações.
Ou não, também.
Fazer qualquer coisa que a gente quiser, manter nossa 'identidade', é bem mais fácil que agradar ao meio.
Quem é mais guerreiro: quem agrada ou quem 'desagrada'?
Não sei até que ponto se preocupar com o que os outros pensam é ruim. Não sei mesmo.
Por que a verdade é que nós, ou pelo menos eu, sou muito... passiva? Não sei não.
Só sei que se não fosse minha capacidade imaginativa de deduzir o que as pessoas pensam a meu respeito, e o que elas pensariam se eu *qualquer coisa*, eu seria completamente tolerante comigo mesma. Daí não dá.
É que nem criar filho: se você cria sem limites, ele se perde no mundo.
É só a gente não impor limites demais também, né. Senão a criança vira totaly geek. E infeliz.

Viver é labuta. Tudo bem.

EITA

2009-09-10T19:26:00.000-03:00

Dentro de mim tudo ocorre no meu tempo. Não há preocupação com absolutamente nada senão meu próprio bem estar. Dentro de mim só moro eu e quem me convém. Aqui dentro de mim eu não preciso me despedir nem de pessoas, nem de sensações, nem de nada. Aqui dentro não preciso enfrentar opiniões alheias nem procurar aceitação em ninguém. Não preciso olhar pra cara de quem me irrita. Posso ser o que eu quiser.
É confortável demais, gente.
E as vezes até dói quando a gente lembra que as férias acabaram, que é hora de acordar... Lavar a cara, e dar tapa.
EITA

e se eu morrer

2009-09-07T17:37:00.000-03:00

Se um dia eu tiver que morrer de alguma coisa, arrisco dizer que vai ser de ciúmes.
E se um dia eu precisar matar alguém, arrisco dizer que também vai ser por ciúmes.
Porque tenho um pouco de controle sobre o que penso, mas definitivamente não controlo o que sinto. Ninguém controla o que sente.
E ciúme é coisa forte, sabe. Sempre foi em mim.
É que o que eu escolhi pra mim tem que ser meu. E o que é meu tem que ser só meu. Simples.
Mesmo que as vezes não seja, mesmo que nunca venha a ser. Eu preciso acreditar que é.
Tenho ciúmes das minhas roupas, de chinelo velho, de programa de televisão...
Tenho ciúmes até das fotos que eu tiro, não vou ter ciúmes do meu namorado?

nãoleiame

2009-08-27T18:24:00.001-03:00

Hoje meu pai e meu irmão estavam falando não sei o que não sei o que lá quando derrepente meu pai perguntou se meu irmão era feio assim mesmo ou só estava chupando limão, de brimcs, é claro. 'Pai, você que é feio blablablablablabla mimimimi groarrrr', ele respondeu. Então meu pai disse que era um feio arrumadinho. 'Pai, feio arrumadinho é bonitinho e o bonitinho tá virando viadinho.' HSAIOSHIOHSAOI

Nova Iguaçu

2009-08-18T17:14:00.000-03:00

Sol a pino, vontade de sair de casa. Nova Iguaçu, vamos pra onde? Praça, depois uma volta no shopping e ônibus de volta pra casa - melhor do que nada.
Pôr do Sol de cima do viaduto, que coisa mais linda. Enquanto atravesso a cidade o Sol vai atravessando o mundo. Nuvem por nuvem, os tons de laranja vão se transformando e eu me pergunto: 'Caramba, por que eu não trouxe a câmera?'.
As vezes acho que Deus guarda os céus mais lindos pras tardes em que minha câmera fotográfica fica em casa. Não como castigo, mas como presente, para eu poder me concentrar apenas contemplação, esquecendo minha vontade de possuir.
Deus não poderia ter escolhido casa mais bonita senão o céu.
A verdade é que Nova Iguaçu não tem praia, pras tardes de Sol, mas tem lá seus encantos. Não chega a ser um paraíso, é verdade, mas já me acostumei a sentir esse calor especialmente urbano. É de impressionar que os agostos da 'minha' cidade ainda tenham o mesmo sabor quando as emoções já mudaram faz tempo.

Nostagia bateu doída agora, que bonito!

16/08/2009

2009-08-16T18:42:00.000-03:00

Ganhar na loteira, se despedir de um velho amigo, aceitar a morte, perder, mentir, as vezes falar a verdade também, fazer poema, compor música, falar alemão, discutir futebol, política, religião... Comer comida sem tempero, dançar tango, fazer spinning, ter um casamento feliz, limpar cocô de cachorro, aprender química, entender as origens do Universo, controlar o ciúme, conviver em sociedade, ser aceito por um grupo, tomar a iniciativa, criar nano-robôs, assistir Harry Potter e o enigma do príncipe, ler um livro desinteressante, surfar, andar de skate, fazer malabarismos. corrida de saco, pular fogueira, andar de salto 15, economizar dinheiro, SUDOKU, pisar na lua, fotografar bem, desenhar roupas, dormir no escuro, fazer um origami, amar um chato, agradar a todos, entender todos os propósitos de Deus e do destino...
Muitas coisas são difíceis pra mim, mas absolutamente nada é mais difícil do que mudar minha maneira de enxergar o mundo e enxergar a mim mesma.
Não tem mais o que dizer.

nada a declarar

2009-08-15T16:45:00.000-03:00

Tenho pensado em seres humanos. Somos muito estranhos, sabe. No fundo eu bem que gosto. A gente se acostuma com a vida e no final acaba gostando. As vezes surgem umas questões, e a gente pensa, pensa, pensa... Mas não adianta, nada muda muito.
Tenho lido muito livros ao mesmo tempo. Quando chegam as últimas cem páginas perco completamente o interesse, por cada um deles, sem excessão. Minha mãe disse que a parte mais difícil de um livro, pro autor, é o final. Deve ser mesmo. Aprendi a gostar demais de dicionários.
Tenho assistido alguns filmes, e tenho dormido bastante também. Meus sonhos têm sido cada vez mais estranhos. Hoje, por exemplo, eu sonhei com a minha formatura e uma fuga alucinada que eu e meus amigos formandos tivemos que ter de um policial maluco e alucinado que queria... Ninguém sabe direito o que ele queria.
Botando na balança, esses últimos dias das minhas férias - que não querem acabar de jeito nenhum - têm sido muito mais pacíficos do que os dias que vieram antes deles. Vocês me entenderam. Ainda persistem umas crises existenciais, mas elas nunca vão ter fim mesmo...
Também estou descobrindo meu lado 'mulherzinha', e ele é meio mulherão.
Gosto de ficar imaginando como serão os dias da minha independência.
Sei lá.
Aula agora só dia vinte e quatro, que vontade de chorar. Nunca achei que fosse sentir falta daquele chiqueiro que é a minha escola, mas fazer o que... Quase nada é do jeito que a gente pensa mesmo.

Liberdade, me dá aqui sua mão.

2009-08-07T20:02:00.000-03:00

Estou precisando de um pouco mais de céu, do Sol, de vento. Estou precisando ir pra uma praia, ou pra um outro lugar bem bonito. Estou precisando de férias de verdade. Férias das férias que estou tendo. Férias de passar o dia inteiro sozinha e pensando. Férias de mim. Pensar não é saudável, gente.
As vezes acho que estou virando uma pessoa cética pra caramba. Não posso ouvir mais nenhuma frase de 'efeito' sem questioná-la imediatamente. Não consigo mais concordar com as opiniões alheias (inclusive e principalmente as que são bastante convincentes) sem antes, sei lá, desmembrá-las em milhões de questões. Não me entrego a mais nada e nem me apaixono direito. Vivo tentando explicar meus próprios sentimentos, e invento desculpas pra negligênciar cada um dos meus desejos. Isso não é vida.
Estou precisando me encontrar, sabe. Porque as vezes parece que todo tempo que eu gasto está sendo gasto da maneira errada e com as coisas erradas. E minha vida está passando. Está passando por uma janela que está fechada. E ela está correndo demais.
Estou precisando fugir. Não precisa ser pre sempre. Só preciso sair daqui. Sair de mim e enxergar as coisas ao meu redor.
Eu preciso de um tempo.
Porque eu também quero ser alegre, meu Deus. Também quero me divertir pra valer. Também quero viver sorrindo de verdade. Quero um contato real e profundo com as coisas e pessoas que me fazem bem. Nem precisa ser constante, só precisa ser verdade.
Estou mesmo precisando de umas novidades.

Me leva pra Bahia, pro Alasca, pra qualquer lugar. Me tira daqui, e não me deixa chorar, vai. Liberdade, me dá aqui sua mão. Não me deixa te abandonar.

me leva pro céu que eu vou...

2009-08-05T17:41:00.000-03:00

Minha mãe vive me dizendo que minha TPM é tão fortíssima que se eu não começar a me policiar agora quando eu tiver trinta vou ser uma mulher insuportável. Bom, acho que já sou uma mulher insuportável, mas não serei assim até os trinta. E não gosto de gente me dizendo que estou de TPM. Gosto que levem minha raiva a sério.
Mas, deveras, tem dias em que eu me encontro especialmente sensível e com o humor especialmente inconstante.
Chorei assistindo o DVD da Ivete ao vivo no Maracanã [dá pra acreditar que eu o tinha esse tempo inteiro e nunca tinha assistido? pois é]. Chorei muito mesmo assistindo um documentário sobre o mal de alzheimer. Chorei várias vezes. E, pra vocês terem uma idéia, eu fiquei emocionada porque a namorada do meu primo - que nem me conhece - me disse 'beijo, tchau' pelo telefone - muito mais por força do habito do que por qualquer outra coisa.
[Tenho o sonho de ser uma escrota com as meninas que namoram e virão a namorar meu primo e meu irmão - preciso treinar pra quando eu for sogra - mas não consigo, porque tenho uma alma boazinha :( Elas têm sorte.]
Ivete é deusa mesmo. Se um dia eu tiver metade da majestade dela, já está de bom tamanho. Metade da sua energia, do seu bom humor, da sua luz. Ivete é inspiradora. Me leva pro céu que eu vou. Ivete é rainha. Rainha da alegria. E trouxe sim um tanto de vontade de brilhar, um tanto de alegria pra mim. Ivete está linda grávida; vai gerar uma criança de aquarela, como já li em algum lugar. BRILHA IVETINHA!
Eu vou ser feliz. E vou aprender a usar só o lado bom da TPM - sentimental. Eu vou ser feliz.

A propósito, acho feiíssimo mulher que fica falando de TPM e coisas assim. É vulgar, perdão.

http://www.youtube.com/watch?v=wFWIqDh2Gow

DAVI

2009-07-29T16:39:00.000-03:00

28/07/09

2009-07-28T15:42:00.000-03:00

Já decorei a programação dos meus canais de televisão preferidos e até o programa da Márcia - aquele que mostra uns barracos e não tem NENHUMA utilidade, literalmente - eu já assisti. Eu passo tento tempo deitada que meus ossos já estão doendo. Não aguento mais ler, não aguento mais comer, não aguento mais meu gato, não aguento mais nada. Minhas férias estão o maior saco.

E quinta feira voltam as aulas! Mais um semestre cansativo e massante de matérias que eu não gosto e de coisas que eu não quero pra minha vida. Sem nada, apenas estudo. É difícil escolher o pior.

Enquanto eu não parar de reclamar de todas as coisas da minha vida, nada vai melhorar. Eu sei disso. Mas agora eu já cai na Inércia. Estou em movimento retilíneo uniforme que não vai parar enquanto uma força externa não atuar. Apesar de parecer muito mais um movimento circular do que retilíneo.

Não vejo o Caio a doze dias. Não vejo meus demais amigos há mais tempo do que isso. Não faço um amigo a muito mais tempo ainda. Não dei um abraço de feliz aniversário na Mari. E não estou com vontade de fazer nada emocionante.

MAS AH

Quer saber o que é emocionante? DAVI NASCEU! *-*
Meu afilhado, nasceu ontem e é lindo demais. Muito lindo mesmo. Abriu os olhos - pela PRIMEIRA VEZ - pra olhar pra MIM!

Eu estou realmente feliz e pressentindo que esse menino vai ser gremista! HAHAHAHA

Parabéns Reanata e parabéns Marcus.

OWN

14/07/09

2009-07-14T18:50:00.000-03:00

Acordei mais tarde que o certo e um pouco mais cedo do que o esperado pros meus dias de férias. Assisti o programa da Ellen e tentei fazer abdominais simultaneamente. É difícil ler as legendas, controlar os musculos da barriga, respirar, não forçar o pescoço e rir ao mesmo tempo. Estou um pouco doída, mas tudo bem, porque a Ellen é divertida - não tão divertida quanto 2 and a Half Man, mas serve de esquenta.
Depois do meu ritual cotidiano televisivo, fui ler no Sol, de pijama. Todos os livros que estou lendo são extremamente desinteressantes, mas eu leio mesmo assim. Quando eu finalmente tomei coragem pra tomar banho - está fazendo um frio em NI - o fiz. Coloquei minha blusa branca que me deixa uma rolha mas é confortável, meu casaco mais velho e parti pro shopping SOZINHA, sem companhia alguma.
Fui a pé e escolhi o caminho mais longo e perigoso pra isso, em busca de alguma adrenalina. Passei pela porta da quadra da minha antiga escola e vi aqueles típicos meninos provavelmente ricos dizendo que 'não sei quem roubou pão na casa do João e ainda assaltou a geladeira! HAHA'. Pois é.
Cheguei no shopping com mais sono do que qualquer coisa, entrei na Lojas Americanas, comprei quatro DVDs virgens numa promoção inacreditável sem fila nenhuma e voltei pra casa. Queria realmente ter voltado de ônibus, mas não me deixei vencer pela preguiça e VOLTEI A PÉ.
Na volta tinham dois meninos apontando pra uma vitrine de uma loja e gritando assim: 'muito gata! muito gataaaa bróder!!! muito gata!' Beleza, que pessoas improváveis! Estávamos na mesma calçada e era inevitável que eu passasse por eles. No momento do 'encontro' um dos meninos se virou abruptamente na minha direção, levantou os braços perto do meu rosto por uma fração de segundos num movimento inovador e inexplicável e gritou 'MUITO GATA CARA!' e saiu com seu amigo rindo da minha cara de WAT feito uns bobalhões. HOIASHOSIASHAOISHOIASHIASO Pois é.
Quando já estava chegando na rua de casa tirei meu casaco e fui surpreendida por uma vizinha minha: 'Bia, você está lendo Eclipse? Porque o seu irmão me falou que você tem. Eu já li todos. Li o Crepúsculo em duas versões. O Lua Nova é muito Triste porque não sei quem diz não sei o que pro menino que abandonou não sei o que... Tá bom, eu não vou te contar a estória toda HAHAH Agora eu vou lá porque... HAHAHA'
Pois é. E eu não li, nem estou lendo e nem vou ler tão cedo, só pra registrar.
Não sei ao certo porque estou escrevendo essas coisas. Não são importantes.
Estou com vontade de comer rabanadas.

A pior parte de ser eu...

2009-07-09T18:16:00.000-03:00

Sei tudo que eu disse sobre pessoas que vivem pra ser o que não são, não desejo me contradizer, mas saibam que pra mim a pior parte de ser eu é não conseguir ser outra pessoa.
É difícil pra mim não ser o que eu gostaria de ser, não ter o que eu gostaria de ter e não fazer o que eu gostaria de fazer. É difícil pra mim 'fracassar' em oitenta por cento das coisas da minha vida. É difícil pra mim ter só uma parte das coisas que eu desejo.
Minha mãe diz que eu estou sempre insatisfeita, e é verdade mesmo. Eu não me orgulho disso. A questão é que não depende de mim, sabe. Num minuto estou feliz e quando pisco os olhos estou triste. Minha insatisfação com a vida chega com o vento e meu humor é tão variável quanto qualquer coisa extremamente variável que exista nessa Terra.
Todos os dias eu sou muito feliz e muito triste. As vezes sou muito feliz e passo a ser muito triste num mesmo minuto. As vezes passo de muito feliz pra muito triste sem nenhuma interferência externa e as vezes é o meio que faz meu humor, sem nenhuma interferência minha.
É difícil pra mim estar me tornando o que eu nunca quis ser. Essa mudança constante de humor acaba comigo, ninguém sabe. E o que mais me mata é o fato de estar me tornando uma pessoa desprezível justamente por buscar o contrário.
Oh Deus.
A verdade é que eu já não controlo meus pensamentos e emoções direito. Que Deus me perdoe se eu estiver falando besteira, mas eles me controlam e vêm e vão quando bem entendem.
Esses dias eu estava pensando sobre quando foi a ultima vez que me senti em paz. Mas paz de verdade, sem nenhum conflito interior ou exterior pra atrapalhar minha relação com minha própria vida. Não lembro de nenhum dia em que isso tenha existido depois que minha infancia acabou. Nem meu sono é mais tão tranquilo quando era há uns tempos.
Só o tempo que eu passo com o Caio me deixa realmente feliz, e isso é bonito, mas não sei se é exatamente saudável.
Não sei o que fazer, porque não consigo parar de reclamar mentalmente das coisas e não sei se tenho forças pra lutar contra minha vontade de apenas hibernar pro resto das férias. Da vida também não.
É que eu tenho andado meio a flor da pele.

Quem não tenta ser o que não é.

2009-07-03T14:42:00.000-03:00

Só gosto de quem não tenta ser o que não é. Acredito na mudança, é claro. Mas não gosto de quem tentar ser o que não é simplesmente por gostar de PARECER o que não é.
E não gosto de gente que vive de aparências. Na verdade mesmo acho que vai bem além de não gostar. É o tipo de coisa que me tira do sério de verdade. Meche com meu humor, com meu íntimo, minha energia vital, minha pressão sanguínea, meu código genético, até... É o tipo de gente que consegue me levar do melhor possóvel pro pior impossível, só com um sorriso mal dado, uma palavra mal falada, um suspiro que seja.
Convivo, não é mentira, e as vezes finjo que não tem nada acontecendo. E teria que conviver mesmo, de um jeito ou de outro, porque essa gente vai acabar dominando o mundo. É sério. São maioria esmagadora no Universo.
Mas não adianta, não me acostudo. Ou até acostumo, mas detesto.
Acho lindo quem assume classe social, gosto musical, tipo físico, ignorância. Quem assume seus limites, sabe. Quem não tem vergonha de assumir que não sabe tudo, não conhece todas as coisas, não é capaz de qualquer coisa. Quem não tem vergonha de não agradar (o que é bem diferente ter vontade de desagradar, veja bem).
É só que não gosto de pessoas muito forjadas, sabe. Prefiro pessoas e situações tão naturais quanto possível.
Concordo que ninguém consegue - e nem pode - ser cem por cento autêntico o tempo inteiro. Concordo que em algumas situações é necessário um sorriso forçado, uma opinião mais maleável... Concordo também que existem momentos na vida das pessoas em que ocorrem mudanças um tanto concretas em suas atitudes, opiniões, e até personalidade. Que fique claro, pelo amor de Deus, que não sou a favor de atitudes impensadas e pessoas impulsivas e inconsequentes e que sou contra qualquer tipo de radicalismo em prol de 'ser quem eu sou'. Prezo pelo respeito ao espaço do próximo. Prezo pelo respeito em si. Tenho plena consciencia de que a própria convivência em sociedade obriga que os seres humanos sejam seres adaptáveis, por assim dizer. E admiro profundamente pessoas que conseguem fazer tudo isso com naturalidade. Pessoas que se assumem lindamente sem perder o respeito pelos outros e, principalmente, sem perder o respeito por si mesmas.
Coisa linda é conseguir encontrar naturalidade em meio as imposições de comportamento que chegam até nós.
Coisa linda é ser diferente respeitando diferenças.
E - por que não? - coisa linda é ser igual.

tédio com um T bem grande

2009-06-21T21:52:00.000-03:00

Hoje eu iria lá pra Gávea, num Arraiá não sei o que, onde seria o 'casamento' do Max e da Francine. Não gosto deles. Mas eu ia. Ia de ônibus até a Pavuna, depois ia pegar o metrô até uma estação desconhecia e então pegar um ônibus que não se sabe até chegar num Jokey completamente desconhecido. Quando eu percebi o que estava prestes a acontecer, pra onde eu estava prestes a ir SEM MEUS PAIS, mem bateu um medo inexplicável e um pressentimento terrível - parada de morte - que eu nunca tinha sentido antes. NÃO FUI. E da próxima vez que eu sentir medo não vou denovo. E se pro resto da minha vida em sentir medo, eu vou continuar não indo.
Não adianta. Me finjo de independente, mas só me sinto segura com meus pais do meu ladinho, me levando, me buscando, me cuidando. Só me sinto segura em lugares completamente conhecidos e familiares. E é isso ai. Nem luto contra. Na verdade até me sinto bem com essa necessidade de segurança, de pé no chão, de estar em família. Ultimamente tenho percebido o quanto me sinto bem nos MEUS ambientes. O quanto me sinto bem na minha casa. Ultimamente não tem tido essa de necessitar de aventura, de precisar coisas novas, de gente nova. Na verdade mesmo, acho que nunca teve. O que eu já tenho e sempre tive me basta. E acho que vai continuar bastando.
Tem quem me ache um tédio, mas que achem... Na verdade mesmo, ultimamente tenho dado um valor especial ao meu tédio. Quem foi que disse que tédio é ruim? Tédio é bom pros olhos, assim como cenoura. Tédio faz crescer, que nem espinafre. Tédio é bom pro cabelo, pra pele, até pro coração. Tédio é uma horta inteira de sei lá.
Me perdi no pensamento.

twitter

2009-06-21T21:21:00.000-03:00

Criei um twitter, mas sei lá. Twitter é pequeno demais, resumido demais.
CENTO E QUARENTA CARACTERES D:
Isso não dá nem pra primeira frase de um pensamento que eu queira dividir. Gosto de dissertar sobre as coisas. Gosto de dizer o quão dos quais e poréns. Não gosto de twitter. Mas uso. E daqui uns dias vou gostar, e vou estar viciada e é assim mesmo.
A gente acostuma com as coisas e daqui a pouco já pensa que tá amando.
É a vida.

https://twitter.com/beatriz_cuerci

ORAÇÃO DO HORIZONTE

2009-06-21T20:56:00.000-03:00

E onde o amor for infinito,
Que eu encontre o meu lugar
E que o estorvo da maldade
Não me impeça de voar
E que em cada coração, árido ou concreto
Pulse uma semente de primavera
Como a luz que da janela emana raios de coragem
Coragem é agir com o coração
Coragem é agir com o coração
E que pra cada ato de coragem nasça uma flor
Uni-vos em torno da luz
Há um horizonte inteiro de amor dentro de cada um de nós
Para encontrá-lo basta acreditar que sim
Da luz eu sou, na luz eu me movo
Da luz eu sou, na luz eu me movo
O amor é a única revolução verdadeira!

13/06

2009-06-13T23:35:00.000-03:00

To cansada dessa vida de adulto.
To cansada da universal falta de autruismo.
To cansada de passar oitenta por cento do meu dia fazendo coisas que eu não gosto, e mais cansada ainda de viver me culpando pelos outros vinte.
Hoje foi terrível. Me explica como eu consegui não ver a estação de Madureira. ME EXPLICA COMO EU CONSEGUI ME PERDER ANDANDO DE TREM.
Deu tudo errado com o trabalho do curso, e eu provavelmente não vou receber meu certificado. Tudo bem que o que vale é o que eu aprendi, mas seria o meu primeiro certifcado de verdade...
Queria só saber por que o universo faz questão de jogar água fria nos sonhos dos outros. Meu sonhos.
Hoje eu quase desisti de fotografar, e quase desisti de escrever, e quase desisti de tudo que enche meus olhos. Além do que, a arte não ama os covardes - como disse Vinícius. Hoje foi terrível.
To cansada de ver quase tudo dando errado pra mim.
E odeio depender dos outros. Odeio chorar em público. Odeio que um monte de desconhecidos fiquem me olhando com jeito de piedade... Odeio despertar piedade.
Queria ser dessas decididas que sempre conseguem o que querem. E nunca despertam piedade, porque são decididas.
Queria ser, eu mesma, a responsável pelas coisas boas que me acontecem de vez em quando. Pelas coisas que me deixam feliz.
Mas é, ainda bem que estou rodeada de pessoas que se encarregam da minha felicidade por mim.
Então tudo bem. Tudo bem do Lulu Santos. Versão acústica.

12/06

2009-06-13T00:28:00.000-03:00

Minha flor, do meu amor, de sempre sempre sempre.

SUZANA DI STEFANO ASSUMPÇÃO

2009-06-07T21:38:00.000-03:00

Eu te amo. Feliz Aniversário :*

minúscula

2009-06-05T23:02:00.000-03:00

to muito cansada, muito cansada, muito cansada.
o pior é que eu nem sei de quê. não tenho feito nada demais.
nada me inspira não. nada muito demais acontece. só prova, prova, prova...
prova de que, meu irmão? sai fora. fui a única da sala que gabaritou a prova de química, entretanto se não sou a que menos sabe, estou no páreo. e eu nem colei. (A)
ok
só que a única coisa que realmente desperta meu profundo interesse é meu livro lido e relido do HP.
hoje teve final do campeonato de futebol da escola. pessoal joga fácil KKK
também recebi uma visita do Arcanjo
e 'ganhei' Paranoid Park. que filme bom! não é possível que eu seja a única pessoa do universo que percebe a semelhança catastrófica entre o protagonista do filme e a Mallu Magalhães. por que catastrófica?

ok
discorde quem quiser, eu continuo achando.
FOLK-SE.
Mallu é genial.
ok
discorde quem quiser, eu continuo achando.

D:

2009-06-04T20:52:00.000-03:00

CEFETEQ, TE ODEIO COM TODO O MEU SER.

Caetano é Leão, sempre vai reinar.

2009-06-04T20:49:00.000-03:00

Se um dia eu pudesse ter 2, eu ia querer ter 3. E se um dia eu pudesse ter 3, eu ia continuar querendo mais.Todo mundo é assim? E o mundo está onde está. Por causa disso? Sei não.
Meu coração vagabundo quer guardar o mundo em mim.
Tem coisas com dois lados bons? Tem coisas com dois lados ruins? Tem coisas com 5 lados? Um milhão de lados? Deve ter. E eu aqui.
Meu coração não se cansa de ter esperança de um dia ser tudo que quer. Mentira. Cansa sim.

AUTO DA BARCA DO INFERNO

2009-05-30T22:42:00.000-03:00

Nunca tinha 'atuado' e nem participado de nenhum dos processos de 'produção' de uma peça, e foi tão legal!Quem não foi perdeu uma oportunidade de ver o Renão Tentação dançando Britney como nunca antes e rebolando até o chão com muita maionese. HASOYOIAHSAIHSIOAHSOIAHIOSAHISOA - muito bom!
Mas é, não tenho muito o que dizer. Todo mundo foi mara, o professor adorou e nós vamos com dez no boletim - que isso - porque nós somos deusas. E deuses.
Espero que o pessoal tenha gostado de assistir tanto quanto nós gostamos de ter feito. E valeu a pena todo o stress.
Obrigada GERAUUU! E obrigada Saulo pelas fotos. E Hugo pela camisa :*

ps.: Meninos não sabem o quanto são sortudos. Meninos são muito sortudos! Além de ter sido a primeira peça da qual eu participei, também foi a primeira vez que eu me vesti de menino por inteiro. Roupa de menino é sinônimo de liberdade. LIBERDADE! Liberdade Total! Não existe nada mais confortável do que roupa de menino. Nem pijama é mais confortável que roupa de menino. Nem ficar pelado é mais confortável do que roupa de menino. Nem a roupa mais confortável do mundo é mais confortável do que roupa de menino. E digo mais! Se vestir-se de menino no dia-a-dia não fosse assinar atestado de lesbianismo EU IRIA USAR ROUPA DE MENINO TODOS OS DIAS. Não to brincando. Eu ia queimar todas as roupas de menina que eu tenho - ia queimar todas as minhas roupas - e comprar um milhão de bermudas e blusões!!!!!!!!!!! Ia mesmo. Porque roupa de menino é o ápice. Não consigo entender como a Mayara detestou tanto. E seu eu tivesse ganhado um real por cada vez que eu disse a palavra 'menino' nesse post eu teria dinheiro pra comprar um lache do Mc Donalds. Com Coca-Cola. E isso tudo porque eu sou capitalista.
Ok. Brinks, nem te quero.

SEGUEM AS FOTOS! :D

NÓS E A PLATÉIA NOS APLAUDINDO DE PÉ, POIS NÓS SOMOS GENIAIS E GRANDES ATORES E É UM DESPERDÍCIO DE TEMPO ESTUDARMOS QUÍMICA ENQUANTO PODERIAMOS ESTAR ATUANDO PARA A REDE GLOBO. RECORD NÃO, QUE AI JÁ EXCULACHO.

MINHA MINA ME EXPLANANDO.

MEU IRMÃO E MEU PRIMO - STRONDA NO SANGUE.

SAULO MARTINS - GRANDE AMIGO E GRANDE FOTÓGRAFO.

MARCELLOS MAchupa CARALHO.

FLORA TAMBÉM É STRONDA. ps.: depois desta foto precisei beber água do Rio Grande pois essa atriz é a maior DALIT!

JÁ PEGUEI, JÁ PEGUEI, E JÁ PEGUEI. SOU STRONDA.

EU E MAYARA PLAYSSON - puro fechamento. é noix

EU E QUÉCOCA - ps.:ele não estava fantasiado, é assim normalmente.

NÓS, DEUSES, POSANDO COM FLASH.
JAPERI COM FÚRIA NO OLHAR E DANILO SEI LÁ haoishaioshaoihsoiahsoaihsa

XXT, QUEM É SABE!

DIABO ACHANDO QUE ME MANDA \travec

TODOS NÓS, DEUSES, POSANDO SEM FLASH.

vida é labuta cte

2009-05-25T22:24:00.001-03:00

Há algumas semanas, ou meses, ou não se sabe, meu caminho se dividiu em estradas que apontavam para direções completamente opostas. Em seguida veio um grito: 'Escolha ou morra!'

Como eu não tinha a mínima idéia do que fazer, ou até tinha mas morria de medo de machucar os outros, estagnei ali e fui deixando estar. 'Se a vida me trouxe pra cá, com certeza também vai dar um jeito me tirar daqui.' Quanto mais eu fiquei esperando que a decisão se tomasse sozinha, mas eu me enrolei. Afinal, quem sou eu pra me achar no direito de estagnar enquanto todo o resto keep on moving? Vida é labuta constante! Mais cedo ou mais tarde o que foi deixado pra depois vem a tona, e quanto mais tarde vier a tona, mais dificil será. No fundo eu sempre soube disso e minha consciência fez questão de não me deixar esquecer.

Tomei coragem e decidi. Decidi pelo MEU bem, pelo que EU quero. Se fui egoísta? Talvez. Mas não vou me sentir culpada, sabe por quê? Porque eu cansei desse sentimento. Porque quando neguinho quer ser egoísta, é egoísta e é egoísta sem pena. Então pra que me sentir culpada se ninguém a minha volta se importa? Dessa vez não, e que venham as pedras! Pela primeira vez elas não vão doer.

Porque minha parte sempre foi religiosamente cumprida. Porque eu sempre tentei ser transparente com todo mundo. Sempre tentei entender o lado de todo mundo e me colocar no lugar dos outros. Conhecer antes de julgar. Nunca fui de machucar por querer, nem com mentira e nem com sinceridade. Sempre medi minhas palavras, com quem quer que fosse. E aceitei sujestões. Nunca me fechei pras idéias alheias, pelo menos não a ponto de ignorá-las completamente.

Hoje eu percebi que não é sempre que isso tudo vale a pena, que não é todo mundo que vale a pena. Hoje tive a prova de que nem tudo que vai volta, ou melhor, nem tudo que volta realmente foi. Hoje a venda que estava nos meus olhos caiu e tudo que eu consegui enxergar ao meu redor foi o tempo que eu havia jogado fora. Disso eu me arrependo: ter jogado tempo fora. Tudo bem, antes tarde do que nunca. Hoje a dúvida que existia, irmão, virou as costas e saiu correndo diante do que estava por vir. Foi pra não voltar.

Enquanto isso a gente conhece as pessoas: se algumas pessoas brilham a ponto de ofuscar, outras fazem questão de se apagarem sozinhas. Não é todo mundo que merece verdade e respeito, por isso daqui pra frente vai ser diferente. Vai ser respeito pra quem merece respeito, valor pra quem tem valor e amor só pra quem é de amor. Daqui pra frente serei eu e quem é por mim em primeiro lugar. Daqui pra frente vai ser o que não foi, o que nunca foi.

Só que quem nunca foi obrigado a escolher entre 'amor' e 'amor' não faz idéia do quanto isso é, ou pode parecer, difícil. E não tem direito de julgar.

BLABLABLA

2009-05-17T18:50:00.000-03:00

É difícil ser eu sem gostar de mim. É difícil não chegar nem perto da pessoa que eu gostaria de ser.
E quanto mais eu tento, mais eu me afasto de conseguir. E quanto menos eu sou, bróder, é terrível.
Eu queria, sabe... Sei lá. Queria qualquer coisa que me elevasse a um estado de felicidade tão extremo, tão extremo, que nada mais importasse. O problema é todo esse: sempre vai importar, porque eu sempre me importo. Minha mãe fala que eu vivo somatizando os problemas. Talvez seja. Eu só sei que de uns tempos pra cá minha esperança de conseguir alcançar essa tal felicidade se perdeu quase toda. Porque eu não consigo me desligar e porque eu estou constantemente divida. Se uma parte de mim quer festa, a outra quer ir pra casa assistir Two and a Half Man. Se uma parte de mim quer Coca-Cola, a outra quer Guaravita. Vocês sabem, apesar dos exemplos toscos, o que eu quero dizer. Eu quero dizer que nunca vou estar satisfeita, nunca vou aproveitar uma coisa por completo. Porque enquanto uma parte de mim se diverte, a outra se culpa. E se culpa com força.
Será que ainda existe amor em mim? Será que existe amor no mundo? É claro que sim. Mas como as coisas estão diferentes hoje em dia... Eu sinto tanto medo, sabe. Eu não quero ser uma pessoa fria não. Eu quero ser quente, e letrista. Quero voltar a sentir tudo com uma intensidade do caralho. Por que não dá mais? Só queria saber. Eu até consertava o que fosse preciso, na maior boa vontade. De verdade mesmo.
Só estou um pouco cansada de viver reclamando. E não consigo parar de reclamar, ainda assim.

Eu me preocupo muito com a imagem que as pessoas ao meu redor têm de mim, e acho que quem - se é que alguém - acompanha esse blog, já conseguiu perceber isso. E acho que nem é tanto uma questão de vaidade, talvez seja também, mas com certeza está bem além disso. Eu queria que meus amigos pudessem conversar abertamente comigo, sem nenhum pudor, sem nenhum medo. Mas eu acabo afastando todo mundo de mim, sempre sempre sempre. As vezes eu tenho certeza de passar pros outros a imagem de uma pessoa tão escrota, tão escrota, que até eu fico assustada. Eu não sou escrota não, cara. Sei que se eu pareço ser escrota, com certeza há em mim alguns resquícios de escrotisse. Mas eu não queria. Não estou acima do bem e do mal, cara. Não estou acima de nada. Ah, que merda, cara.
Que se dane, também.
Ultimamente nem meus pensamentos eu consigo concluir. Também, nada faz tanto sentido mesmo.

SAULO DEBUTOU! :O

2009-05-17T18:05:00.000-03:00

Ontem foi a festa de debutante do Saulete Patinete!!!!!!!!!!!!!!!!!
OLHA SÓ QUEM ESTÁ CRESCENDO?!?! hihi Te amo Saulinho.

Saulo com o poster de sua banda favorita. own

Eu com o nariz sangrando depois de um fight pesadíssimo. No banheiro do the_dinho.

Agora todos no banheiro do the_dinho. Minha cara de bunda :B

CATUABA PODEROSO e refrigerante de laranja XAMEGO - 'feito com carinho, beba com prazer'.

Eu sozinha sem foco nenhum torcendo para meu professor do curso de fotografia nunca ver esta foto no banheiro do the_dinho.

Eu feia e Saulo bonito, com sua camisa nova. Botei em preto e branco tentando disfarçar minha oleosidade.

OK, sem nexo. NX ZERO

MÃE É MARA!

2009-05-10T10:04:00.000-03:00

Oi, hoje é dia das mães. Feliz dia das mães, então. Mãe é mara!

VIVER PARA FARPAR

2009-05-08T11:40:00.002-03:00

Daqui pra frente serei tão farpação quanto minha condição permitir. Vou fazer um tererê e estar em todas as festas possíveis e imagináveis. TODAS, custe o que custar. Vou ser tipo esses muleques muito galudos que pegam cento e vinte mulheres numa noite e estão sempre rodeados de galera farpação. Só passarei a cogitar compromisso depois dos meus trinta anos e é isso ai. To indo amanhã fazer um progressiva e uma franjinha. E o tererê. E vou comprar umas pulseirinhas do reggae pra colocar no pé, várias coisas. A partir de hoje só escuto músicas de quem farpa e rádio mix. E vou colocar 1000 fotos no meu orkut e sair adicionando neguin por ai adoidado, afim de lotar um orkut. Então eu poderei criar um novo profile chamado 'Beatriz Cuerci Nas Festas profile 2' e adicionarei - quem diria! - extamente as mesmas pessoas do orkut lotado. Já posso até sentir a emoção deste momento que, tenho certeza, será um momento mágico na minha vida. Quem sabe um dia eu não chegue ao profile 3? 4? CINCO!!!! Calma, Bia. Não sonhe tão alto assim.
Mas é. Farei coisas inacreditáveis assim, pra ser forever happy. E young. Ou pra fugir dos meus problemas, já que eu não tenho um analista pra tomar decisões por mim e depois permitir que eu o culpe, caso algo dê errado. E digo mais, estou apagando neste momento minha memória completamente. Agora só lembro de coisas que me lembrem farpação.
É isso. Tô mudando radicalmente. Eu e a May.
Born to be wild.
Beijo pra quem é farpação.

RENÃO!!

2009-05-04T20:34:00.000-03:00

A gente não se fode, mas se diverte mesmo assim. oie, payday!

TE AMO MAIS OU MENOS! beijos travecs

.

2009-05-04T20:11:00.000-03:00

Sou tantas quanto eu puder inventar,
E sou uma.
Sou de toda pessoa que puder me possuir,
E sou minha.
Sou pedaço de um Todo que é
Pedaço de mim.
E não faço o mínimo sentido,
Ainda assim.
Aspirante de gente, motes de atriz
Beatriz.

2009-05-03T20:51:00.000-03:00

Eu tentei mas...quero ver você mudar
Respeitar quem...pare de se controlar
Eu menti sim...ser alguém cansa demais
Eu já não sei me dizer não

Complicado sim revoltado não
Indecente sim eu hoje eu sei mas
Me deixa mudar
Diferente sim indiferente não
Conformado sim leve demais

Vem você dizer que tudo tem que ter um fim
Eu nem sei por onde comecar
Vem você me convencer que eu só penso em mim
Talvez sim talvez sim

Venha me salvar vem me carregar
Ausente eu sei que
Nada vai mudar nada vai mudar
Não mente não mente

facilita ai, Criador!

2009-05-02T21:11:00.000-03:00

Ultimamente meu pensamento tem sido: será que existe alguém feliz nesse mundo? Sei que nenhuma pessoa é feliz o tempo todo. Felicidade é coisa de momento, mas é nesse sentido mesmo que eu to falando. Será que existe alguém no mundo atual que ainda consiga sentir felicidade intensamente? Será que tem alguém sendo extremamente feliz nesse momento agora? Tomara que exista, mas não sei não.
O QUE ESTÁ ACONTECENDO COM O MUNDO? O que afinal está contecendo com o meu mundo? Que sentimento é esse que não vai embora?
É culpa? Arrependimento? Saudade? Descrença? Ô meu Deus, quanta dúvida! Alumeia!
Antigamente a vida costumava ser bem mais fácil. Antigamente quando eu sorria, tudo em mim sorria. Lado bom era coisa normal. Era o lado ruim que ficava escondido, esperando eu procurar.E hoje o que que eu tenho? O que, afinal, eu sou?
Sou uma pessoa de lados ruins que insistem em apagar tudo que costumava brilhar aqui dentro. Me recuso a escrever que não tenho nada. Me recuso, mesmo que tenha sido a primeira coisa que veio na cabeça. Só que, se hoje existe alguma coisa boa em mim pode ter certeza que não é mérito meu, é mérito de quem consegue enxergar isso. Porque eu não consegui ainda. Parece que todas as coisas boas foram embora e pior: levando consigo qualquer resquício de felicidade verdadeira e genuína que um dia em sei lá. Tive.
Sei que as vezes sou bem ranzinza e reclamo demais das coisas. Também sei que não sou tão infeliz quanto pareço ser quando escrevo assim. Mas tá difícil, bróder.
Ok. Faz parte. Vai melhorar.

Facilita pra mim ai em cima, Criador. Por que o que facilitava minha vida aqui em baixo eu já abri mão, e por sua causa. Se tiver uma bonança pra vir por favor manda logo, que a tempestade tá fazendo bastante estrago.

É HEART

2009-05-01T21:46:00.000-03:00

Ok, eu sou fraca.
Vivo tomando decisões erradas, vivo deixando decisões importantes e urgentes pra mais tarde e vivo voltando atrás nas decisões que eu consigo tomar. E tudo isso se deve ao seguinte fato: não fazer a mínima idéia do que eu realmente quero. Essa estória de que 'eu já sei o que eu quero agora, blablabla': Tudo baboseira! Não sabia nada. Só achava que sabia.
Acho que consigo contar nos dedos os momentos da minha vida em que eu tomei uma decisão pensando 'vou nisso e não tem erro, porque é exatamente o que eu quero pra mim'.
É HARD, meu irmão.
Deve ser coisa da adolescencia, e tomara que seja mesmo, porque só assim pra essa inconstância toda um dia passar. E pra, principalmente, eu poder ter espererança de que um dia vou conseguir tomar decisões em todas as áreas da minha vida muito seguramente.
É HEART, meu irmão.
Caso sério.

AHH...

2009-04-28T14:01:00.000-03:00

Até quando, hein? Até quando a gente vai ter que procurar o lado bom das coisas?
Por que elas não podem vir simplismente boas, muito boas, boníssimas, com o lado bom ofuscando completamente o lado ruim?

Ontem a noite foi difícil. É difícil não estar satisfeito com a vida quando existem alguns motivos para que você esteja. É muito mais fácil não gostar de viver quando só coisas ruins acontecem na sua vida. Quando as coisas boas acontecem e você fica infeliz é sinal de que a culpa é sua.
Como se explica estar infeliz com um monte de coisas boas a sua volta?
Mas que culpa é essa, Deus?
É MUITO DIFÍCIL.
SHIT SHIT SHIT SHIT SHIT SHIT SHIT SHIT SHIT SHIT SHIT SHIT

Será meu Deus? Será que tá tudo errado na minha vida? Será que eu vejo tudo inversamente proporcional mesmo? Hã?
Não posso nem Te perguntar o que que eu fiz de errado. Soa meio hipócrita.
Mas não foi por mal. Nunca é por mal.
Até quando minhas coisas vão parecer sem motivo? Até quando vai ser tão difícil conseguir dormir? Até quando, hein?
OH CÉUS. Desculpa se as vezes eu chega bem perto da blasfêmia, não é por mal. Só que chego uma hora que a gente cansa. Cansa de sentir culpa e precisa culpar qualquer outra coisa.

Dizem por ai que nenhum problema é pequeno quando ele te afeta, mas quer saber?
AH, deixa pra lá.

'Ah, se eu fizesse tudo que eu sonho.
Se eu não fosse assim tão tristonho
Não seria assim tão normal
Ah, se eu fizesse o que eu sempre quis,
Se eu fosse um pouco mais feliz
Levantasse o meu astral'
-Mallu Tchubaruba Camello

vitrine dos bons sentimentos

2009-04-26T20:54:00.000-03:00

Tenho medo da imagem que as pessoas têm de mim.
Não sou dessas pessoas que demonstram amor e afeto a todo momento. Não sou dessas pessoas que, sabe, vocês sabem. Tenho uma dificuldade enorme pra tratar de sentimentos verdadeiros. De colocá-los pra fora. E as vezes acabo parecendo um tanto fria, inclusive pra pessoas que eu mais gosto. E acabo demonstrando o contrário do que eu realmente sinto.
Meu pai, por exemplo, não faz idéia do quanto eu o admiro, nem do quanto eu o amo. Ele sabe que meu amor existe, que tá lá, só não sabe do tamanho. IMENSIDÃO.
O negócio é que eu acabo mostrando pro mundo uma pessoa bem diferente da pessoa que eu realmente sou. E essa pessoa que eu pareço ser me desagrada profundamente.
Nesses últimos dias tenho sentido minha morte iminente. Acho que é por causa da minha dor de dente inexplicável e da quantidade exorbitante de remédio pra dor que eu to tomando. Dorflex, Paracetamol, Lisador... Amo remédio pra dor. Mas só que remédio pra dor abaixa a pressão e como minha pressão já é baixa isso pode vir a ser perigoso. Eu posso dormir e nunca mais levantar D: Que coisa terrível, Deus me livre! Cruzes. Isso não vai acontecer. Mas é.
Eu sei que não vou morrer agora, mas pensar em morrer me deixou profundamente preocupada. Primeiro, é óbvio, porque qualquer um fica preocupado quando acha que vai morrer. Segundo porque, se eu morresse agora, ia morrer deixando uma imagem muito ruim, eu acho.
O que mais me preoupa em morrer é deixar pra trás um monte de gente achando que eu sou uma pessoa que eu não sou. Um monte de gente achando que eu sinto uma coisa que eu não sinto, ou deixo de sentir uma coisa que eu sinto profundamente.
Sabe, tem muita coisa boa aqui dentro de mim que não sai. Que eu não consigo botar pra fora de jeito nenhum. E tem muita coisa ruim que sai expontaneamente. Um tanto de coisas que eu faço e falo sem pensar, e depois me arrependo e já é tarde pra voltar atrás.
Só sei que ontem comecei a escrever um 'testamento' dizendo às pessoas que fazem parte da minha vida, de longe e de perto, o que eu sinto e penso a respeito de cada uma delas. Porque só assim elas vão saber o que representam pra mim independentemente de eu conseguir demonstrar isso em vida.
Tem muita gente boa nesse mundo que merece ouvir palavras bonitas, que merece saber o valor que tem. Mas não ouvem. Não sabem.
E é por causa de gente como eu. Gente que sabe que palavras dizer, mas não diz. Gente que nasceu com a vitrine dos bons sentimentos quebrada, ou então nasceu com ela funcionando bem, mas a quebrou no meio do caminho.
Só quero que o mundo saiba que essa daqui tem muito mais amor pra dar. E que eu não sou fria, não sou insensível, não sou o que quer que eu pareça ser. Que eu sei ver o lado bom das pessoas e que as vezes eu brigo por brigar, falo por falar.
Não é fácil demonstrar meu lado bom. Minha vitrine veio quebradíssima. E ninguém faz idéia do quanto eu me esforço pra superar isso. Mas eu não consigo.
INFELIZMENTE.
Mas obrigada. Minha família e meus amigos são lindos por me amarem apesar.

O QUE NÃO FOI, NÃO É

2009-04-23T21:53:00.000-03:00

Eu sou pequena demais. Muito pequena mesmo.
Não sei, entretanto, se gosto ou não gosto dessa condição.
Não sei o que pensar, não sei o que falar. Não sei de nada.
Ainda assim penso. E falo.
E faço as coisas que estão ao meu alcance. Nem todas elas, mas muitas.
Faço e não gosto.
Faço e vejo que poderia ter feito melhor. Poderia ter sido melhor. Muito melhor.
O que mais me dói e descobrir que sou capaz de fazer bom depois, apenas depois, de já ter feito ruim. Ou mais ou menos.
E o mundo não volta atrás.
O mundo não pára que eu quero descer. E não pára que eu quero consertar. Nem concertar. Nem nada.
Não pára, não volta e acabou.
Não acabou. E será que vai acabar?
Solução não tem.
É fazer o melhor agora pra reduzir a margem de piores daqui a pouco.
E esquece esse negócio de fazer o que dá na telha, irmão, que isso é furada.
Se você sair fazendo sem se importar em fazer bem vai ficar a cargo da sorte. E sorte é aquela: tem vontade própria.
Agora, melhor e pior cada um tem o seu. Pessoal e intransferível.
Queria ser boa de palavras, mas vale o pensamento.

'E se eu fosse o primeiro a voltar pra mudar o que eu fiz
Quem então agora eu seria?
Ah, tanto faz.
E o que não foi não é
E eu sei que ainda vou voltar.
Mas eu quem será?'
-Los Hermanos

MINHA CAMISA DO LARICA

2009-04-17T17:32:00.000-03:00

Venho compartilhar meu dia com vocês.
Eu estudo a tarde, mas hoje é sexta-feira e nas sextas-feiras tenho aula de literatura nove horas da manhã. Eu perdi a hora como nunca antes, a ponto de nem adiantar mais ir pra escola que aula já tinha acabado.

Essa noite eu senti um frio inexplicável, devo ter tido febre, vai saber... Dai acordei de madrugada e peguei meu cobertor muito quente e macio, da época que eu morava em Minas e me cobri com ele. Passei o resto da noite com um edredon e um cobertor em cima de mim e ainda assim não consegui sentir calor. Normal.

Todas as vezes que eu durmo com esse cobertor especial meu sono é duplicado e eu acordo de muito bom humor. Hoje eu acordei e o rádio tava ligado, MPB FM, tocando uma música bonita que eu nunca tinha escutado[Já fez calor, temporal. Você sem mim, tudo igual...].

Tinha bolo pro café da manhã e meu pai nem brigou porque eu perdi a hora da escola.

Foi uma manhã muito bonita, que felicidade, muito obrigada, beijos, aquilo tudo.

Mas nada é perfeito e eu ainda tinha que ir pra escola a tarde e ok, fui me arrumar. Aula de matemática, trigonometria D: odeio.

Mas eu já estava conformada, comecei a tomar banho e escolher uma roupa mentalmente pra vestir - na minha escola a gente não usa uniforme e eu realmente não sei mais se isso é bom ou ruim. Me vesti muito mal e fui.

Tchau mãe, pai, Rê (minha prima tava aqui *-* ), tudo mundo, beijos. Deixa o celular ligado, cuidado, aquela estória toda.

Já tava chegando na esquinha quando percebi que meu celular inexplicavemente não estava no meu bolso. Voltei pra casa. Aliás, meus vizinhos já devem estar acostumados comigo indo e voltando todos os dias. Eu sempre esqueço alguma coisa. Dou sorte quando lembro dos deixados para trás ainda na esquina! Pior é quando eu já estou LÁ no ponto de ônibus há milhas e milhas distante do meu amor e lembro que esqueci o caderno, ou sei lá, já voltei até por causa do relógio.

Cheguei em casa e me olhei no espelho: 'Pô, vou mudar essa blusa'. Troquei muitas blusas e no final eu continuei com a blusa inicial. Normal.

Ai fui procurar meu celular por horas e horas. Quando eu já estava saindo de casa de novo, triste com aquela roupa feia, minha mãe falou 'Quer ficar em casa hoje, filha? Segunda é feriado'. Não entedi a ligação entre uma coisa e outra, mas meus olhos brilharam muito. E eu fiquei em casa morrendo de preguiça. Que delícia!

Daqui a pouco eu tava lavando a louça do almoço e comecei a pensar no Larica, e nos vídeos do Larica que saíram do ar misteriosamente e tudo mais e pensei na minha camisa e pensei que seria legal se ela viesse autografada e pensei que isso era utopia e derrepente pensei que ela poderia estar chegando a qualquer momento. Que felicidade!

Dai uns minutos meu celular toca. Sem identificação.

--Bia, tá na aula? Minha camisa chegou, a sua vai chegar a qualquer momento.

--A minha vai chegar a qualquer momento. Ela é linda?

--É.

Ai meu Deus.

Não é que ela ia chegar mesmo? Ela estava chegando!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A qualquer momento LITERALMENTE.Fiquei muito sorridente, muito sorridente, muito.

CORREIO 121. Beatriz Fernandes? EU!

E lá estava meu embrulho na mão daquele carteiro. Assinei e puff. ELA É MINHA. Minha camisa. Minha camisa gritando 'LARICA TOTAL: a culinária verdade' Que coisa bonita! Nem me importo de ela ter ficado enorme e de eu ficar parecendo um menino vestida com ela.

O mundo conspirou pra que eu ficasse em casa tediosamente com o único intuito de eu receber minha camisa em mãos e poder passar o dia inteiro vestida com ela e sei lá cara.

MINHA CAMISA É... NORMAL. AIAHSIOAHSIOAHSAIOHSOI

Pra quem não conhece o Larica Total, visita o site. É genial, ninguém vai se arrepender.

Pra quem quiser comprar essa camisa super... normal que vai virar item de colecionador daqui há um tempo - ahã - é só ir na lojinha lá no próprio site também.

http://www.laricatotal.com.br/

EU GOSTO É DE POSSUIR

2009-04-16T23:43:00.000-03:00

Esses dias tava lendo, pela milésima vez, um livro que se chama 'O Jovem audaz e o Trapézio voador', de um autor William Saroyan. Grande autor. Enorme!
É um livro de contos, do jeito que eu gosto, sobre questões profundas e razas absurdamente cotidianas. Livro encantandor.
O fato de tê-lo devo inteiramente ao acaso.
Terça-feira fora dia de malabares, e que época marcante a época das terças de malabares! São seres fascinantes esses tais malabaristas. Cheios de luzes e mistérios. Ricos mesmo quando falta o trocado da passagem. São in-de-ci-frá-veis esses exemplares de seres humanos. E fascinantes. Mesmo tendo sido uma das épocas em que conheci pessoas mais diversas e [literalmente] diferentes, foi uma das épocas mais solitárias e tristes. Engordei papo de uns 50 quilos nesses tempos.
Certa terça-feira estava eu sentada no auditório da casa de cultura esperando uma apresentação ou não me lembro bem o quê. O lugar tava lotado, ou quase isso, mas eu estava sozinha. Derrepente vem Felipe, malabarista nato, apaixonado e talentoso que apesar de leonino insiste em duvidar de si próprio, com um livro na mão: "Bia, entrega pro Doug quando ele chegar? É que eu vou ter que ir não sei o que blablabla" e foi embora.
"O Jovem audaz e trapézio voador", que diabos é isso? Comecei pelo primeiro prefácio, depois o segundo - é, esse livro tem dois prefácios curiosíssimos - e minha vontade foi não parar de ler nunca mais.
Doug é uma lenda da Oficina de Malabares de Nova Iguaçu. Lembro do discurso do Arcanjo, queridíssimo Arcanjo, num dos meus primeiros dias, falando que o Doug parceiro e tal não estava comparecendo porque tinha roubado fio de telefone e estava preso.
Pois é! Nem só de circo vive um palhaço e todo mundo tem seus vícios pra bancar... Malabarista de talento - sempre fazia aquele lance de sentar perigosamente nas claves, HAHA - e personalidade muito forte. Chimarrão no verão do Rio de Janeiro, várias coisas... Nunca fomos grandes amigos, apesar.
Eis que surge!
"Doug, esse livro é seu?"
"É nosso! Leva e lê."
Acredito que a intenção principal nem foi de me doar o livro, mas a partir daquele momento o livro virou propriedade minha, só minha, e não de quem quiser.
Abriu-se um portal e Desenho misteriosamente apareceu e se sentou ao meu lado. Desenho é um cara verde, muito verde. Reservado e simpático ao mesmo tempo. Sabe falar sobre qualquer assunto, bom conversador. Artesanato e malabares. "Não é qualquer menina que usa uma bolsa dessas!" me dizia sorrindo. Nunca descobri se isso era bom ou ruim, mas preferia tomar como um elogio. Me pediu pra ver o livro. "Quando terminar me empresta"
Acho que todo livro devia ser coletivo. Quanto mais pessoas lêem um mesmo exemplar mais rico ele se torna. E as pessoas e o livro enriquessem.
Por motivos não muito definidos, acabei me afastando do universo de terça a noite, do universo malabarista. Consequentemente, perdi absolutamente o contato com o Doug e com o Desenho e com toda a trupe.
Não sei, mas acho que Doug está por ai, descobrindo o Brasil. América Latina, talvez.
Desenho eu vi de passagem um dia desses no Ananias, bar muito muito muito querido.
Algumas vezes anteriores porém ele fez contato virtual em busca de ler o livro. Anos [hiperbole] depois do nosso primeiro encontro com o livro, o Menino do Dedo Verde ainda se lembra do Jovem audaz. E anceia profundamente por ele.
Só que a questão é a seguinte: eu gosto é de possuir. O que é ruim. Esse livro teve uma trajetória antes de chegar até mim e quem sou pra decidir onde a trajetória dele termina?
Tenho certeza que esse é o tipo de livro que se passa adiante. Mas eu gosto muito de possuir. Muito!
Se uma coisa desperta meu interesse, meu irmão, a vontade já começa e vai crescendo até que eu agarre essa coisa e não largue nunca mais. Ela cresce tanto que toma conta do meu ser por in-tei-ro. E, se alguma coisa interessante está em minha posse, a vontade não deixa eu abrir mão desta coisa nunca, mesmo quando eu sei que é a coisa mais certa e bonita a se fazer. Vontade de possuir.
Não sei se posso chamar esse tipo de vontade de ganância, acredito que não. Talvez seja mais uma questão de amor, vai saber. Mas é uma sensação muito boa olhar pra minha prateleira e ver William Lindíssimo Saroyan rindo pra mim. É uma sensação ótima saber que a qualquer momento eu vou poder abrí-lo e encontrar palavras fáceis e deliciosas de um livro cheio de história.
Ao Doug, meu obrigada;
Ao Desenho, meu pedido de perdão;
Ao Fê minha eterna torcida e A William Saroyan minha admiração profunda.

Em todo caso, que fique claro que não sou A Menina que Roubava Livros.
E também que as coisas que eu falei sobre pessoas são basica e puramente o meu ponto de vista, limitado e parcial, que não é a verdade absoluta.
Achei importante esclarecer já que não mantive um código de ética e disse o nome de todo mundo. Na verdade, disse o apelido, mas pra essa galera apelido quer dizer mais que nome, enfim.

e agora?! D:

2009-04-12T19:30:00.000-03:00

Ontem eu vi uma coisa que eu nunca imaginei ver em toda minha vida: meu amigo Saulo Martins de cabelo cortado! Saulo sem cabelo? Que coisa mais improvável!
Ele me disse que queria mudar. Que sentia um vazio terrível sem o cabelo, mas que queria mudar. Queria uma vida mais cool, queria uma vida mais movimentada, queria qualquer coisa diferente e que cortar o cabelo tinha sido o primeiro passo.
O que me fez pensar: e a minha vida? O que eu quero fazer com ela?
Minha vida parece ter estagnado. Mas não estagnou. Minha vida continua, não a mil, mas a uns quinhentos com certeza. Quem estagnou fui eu, acho.
Há bem pouco tempo tinha um turbilhão aqui dentro de mim. Muita coisa acontecendo, valores mudando, atitude, ponto de vista. E eu tava ai, na luta, guerrilha. Só que parece que foi tudo de uma vez só, e agora não tem mais o que acontecer. Acabou. E a guerrilha esfriou.
Será? Será que isso é bom? Será que isso é ruim?
PRIMEIRO: a guerrilha não acabou. O que faz a resposta ser: ISSO É TERRÍVEL.
Gosto de guerrilha. Gosto muito. Por outro lado não gosto nada. E o que é terrível não é saber que a guerrilha não terminou. O terrível é saber que a guerrilha tá ai e eu parei de guerrilhar.
Quantas vezes, afinal, eu vou ter que usar o termo 'guerrilha' neste texto? E estou usando termos ilustrativos e não reais pra expressar coisas que, na vida real, eu nem sei o que representam.
Que guerrilha é essa que não acabou, Beatriz Cuerci? Ou melhor, que guerrilha é essa que começou?
A vida tá ai, e tá passando. Guerrilha é a última forma como ela deve ser encarada. Tudo bem que o sentido nem era esse, mas fica registrado.
Posso parar de me perder? De me complicar?
Voltemos à primeira pergunta: e a minha vida? O que eu quero fazer com ela?
Já disse antes que eu quero ser feliz, com família e faculdade e o que for. Primeiro a faculdade e quase toda a liberdade que ela envolve, depois casamento estável, um filho bonito. Um emprego como publicitária, ou jornalista, ou fotógrafa - o emprego é o de menos. Mas não era da minha vida no futuro que eu tava falando. E a minha vida AGORA? O que eu quero pra agora?
Acho que eu sei o que eu quero agora. Acho que eu tenho o que eu quero agora.
VUÁLA! Achei o problema. 'Acho que eu tenho o que eu quero agora.'
Que estória é essa de perder o sentido depois de alcançar o que se deseja? Na verdade eu nem sei se alcancei mesmo. Mas hein? Que estória é essa?
Isso não pode ocorrer aqui não, parceiro. Depois de ter o que se quer o que vem é a felicidade e ponto. Que dúvidas são essas, hein Beatriz?
As dúvidas são: será que essa minha tranquilidade comigo mesma é normal? Será que ser feliz estando e sendo correta comigo e com os outros é normal? Eu nunca consegui isso antes. Nunca consegui encontrar a felicidade no correto. E agora eu consigo. Acho que graças ao turbilhão de antes. E graças a alguém, não posso mentir. Alguém que representa pra mim muito mais do que pensa representar.
Meu problema é isso. Meu problema é duvidar de mim mesma, da minha capacidade de ser feliz e cem por cento tranquila.
Ninguém mais quer me ouvir. Tudo bem, nem sei mais do que eu estou falando mesmo...

FELIZ PÁSCOA!!!

2009-04-11T19:10:00.000-03:00

Não sei exatamente qual é o significado da Páscoa. Apesar de acreditar em Jesus Cristo e ser agrecida por ele ter morrido, e nascido e tudo mais. Só que, sabe, nunca fui muito boa com datas...
E também, nós temos que concordar que a Semana Santa é bem confusa. Sexta-feira é Santa, não sei por que. Sábado é Aleluia. Não sei se é Aleluia porque Jesus ressucitou, porque ele nasceu, por que ele morreu... O Domindo de Páscoa então, me deixa verycrazy sem saber o que pensar.
Mas eu prometo que um dia vou aprender tudo isso direitinho, afinal, pra eu poder casar na Candelária preciso ter pelo menos umas noções de coisas católicas.
Enfim, basta saber que no Domingo de Páscoa Jesus fez uma coisa muito boa por nós, e nós devemos ser muito gratos. Não estou usando de ironia. É sério. Obrigada Senhor.
Outra coisa que eu preciso registrar é que desde que esta foto, detestável e horrenda, foi tirada, eu nunca tive coragem pra posta-la em nenhum lugar. Ela é bem feia e, não sei se dá pra perceber, mas nela eu ainda uso aparelho nos dentes :B
Em todo caso, sempre esperei que uma oportunidade pra usá-la aparecesse. E não é que amanhã é Páscoa? Dia de coelhos! Então é isso, pronto, taí, xablablau.
Feliz Páscoa! Muita Cerotonina pra todos nós!!!

KEANE

2009-04-11T19:02:00.000-03:00

não importa o tempo que eu esteja sem ouvir suas músicas, elas sempre me arrepiam. E me levam ao EXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXTASE sentimental.
YOU'LL FOLLOW ME BACK WITH THE SUN IN YOUR EYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES
esse clima de filme romântico, sabe. essa coisa de amor lindo que a gente nunca viveu e nem sabe se vai viver...
DON'T LOOOOOOOOOOCK AWAYYYYYYY
parabéns. mesmo. vocês são lindos
AND IF YOU HAVE A MINUTE, WHY DON'T WEEEEEEE GO?

e obrigada por me amar tanto, Tom Chaplin.
saudades dos nossos momentos juntos.
ainda me lembro do dia em que você deu essa montagem de presente, numa moldura de ouro com diamantes e coisas caras.
e olha que nem era nosso aniversário, own *-*
beijos.

SERÁ

2009-04-10T00:03:00.000-03:00

Vontade de ir ao cinema sozinha. Vontade de passar um dia inteiro comendo chocolate e salgado de queijo com presunto. Vontade de pegar o metrô e descer de estação em estação. Vontade de passar o dia inteiro dormindo, e se o sono acabar, tomar um calmante pra dormir denovo. Vontade de escrever uma carta, fazer um cartão, mandar um beijo.
Vontade de ir pra uma praça ou pegar um ônibus, sei lá, e sentar do lado de uma pessoa desconhecida e pedir pra, sei lá, participar de um pedaço da vida dela. Vontade de tirar um dia pra ouvir todas as estórias que meus avós têm pra me contar. Aliás, essa é uma vontade muito recorrente: de ouvir qualquer coisa de qualquer pessoa que esteja disposta a me contar. Amo ouvir estórias e histórias.
Vontade de ir à praia num dia de semana sem estar de férias. Vontade de ir à Machu Pichu. Vontade de assistir todos os filmes do Harry Potter num só dia. Vontade de passar horas andando num lugar desconhecido sem rumo absolutamente nenhum. Vontade de comprar tudo que eu consiga carregar. Ir à Europa sozinha.

Ah, eu só sei adiar vontades, por mais simples que elas sejam. E quase sempre são.
As desculpas são as mais diversas, e quase sempre elas não servem de desculpa.
Quando eu morar sozinha... Quando eu tiver meu emprego...
Será mesmo? Será que um dia eu vou fazer tudo que eu planejo? Tudo que eu sinto vontade agora e deixo pra depois?
Será que eu vou conseguir ser feliz? Será que eu vou escolher a profissão certa? Será que eu vou casar com o marido certo? Será que eu vou ser a mulher certa? Será que meus filhos vão me amar? Acredito que nada na vida de uma pessoa é feliz se ela não tiver uma família feliz.

Mas, sinceramente? Pouco me importa se vou conseguir realizar todas as minhas vontades, e pouco me importam os detalhes de como e onde vou morar, o que vou fazer, onde vou trabalhar, se apesar de tudo isso eu conseguir ser feliz. Se eu conseguir ser feliz com o que eu vier a ter, meu irmão, to satisfeita! E é só isso que eu espero: felicidade. Independente do meio em que ela chegue.

who wants to sleep in the city who never wakes up? blinded by nostalgia

2009-04-06T20:21:00.000-03:00

Ainda não conheci uma pessoa nesse mundo tão nostálgica quanto eu.
E isso não é uma coisa da qual eu me envergonhe muito, só que nem sempre me faz tão bem. Será que é assim com todo mundo?
Ou será que sou a única pessoa que vive hoje com saudades de ontem, e amanhã com saudades de hoje, e depois de amanhã com saudades de hoje, e de ontem e de ante-ontem?
Não sei não. Hoje está um dia bem sexta/sétima/oitava série. Na verdade não. Hoje está um dia com cara de primeiro périodo de cefeteq. Mais lá pro final.
Hoje o dia foi uma merda e nada me fez feliz. Nada me agradou profundamente.
Nem a nota de física, nem ter conseguido aprender nomenclatura de uma vez por todas. Nem ter passado a tarde quase inteira em casa. E nem a chuva, o não-calor, nada.
Nada nada nada nada, absolutamente nada.
E hoje eu não vou encerrar meus textos de reclamação com um 'tudo bem, vai melhorar'. Hoje eu só vou reclamar. Só isso.
Porque hoje o pensamento não foi nada 'tudo bem'.
Hoje o pensamento foi: 'que merda de dia. que merda de dia. que merda de dia. que merda de dia.'
E os meus únicos desejos foram estar em outro lugar e ser outra pessoa.

Mas, só pra ser contraditória:
Telhado de um restaurante. Homem e mulher não namorados conversam.
"Você está com medo de morrer?"
"Por que essa pergunta agora?"
"Porque eu quero saber."
"Por que você quer saber? ... Você está?"
"Não."
"Talvez você não sinta medo de morrer porque não espera mais nada da vida."
"Eu só aprendi a gostar do que eu tenho."
"Será que existe algum problema em querer ir além? Em querer ser mais do que uma garçonete de merda numa espelunca?"
"Não."
"E quais são os seus sonhos?"
"Com certeza eu nunca sonhei em usar esse chapéu e trabalhar aqui. Mas é aqui que eu estou agora.
E talvez o sentido de tudo que eu tenha vivido seja eu ter vindo parar aqui, e estar fumando um cigarro e tendo essa conversa com você.
Eu passei muitos dias da minha vida sendo uma coisa e buscando ser outra. Passei muitos dias estando num lugar e desejando estar em outro. Mas agora eu aprendi a gostar do que eu tenho.
Você é linda.
Eu não sei do que você está fugindo."
Filme do Tele-Cine Premium, que eu vi pela metade e não lembro o nome. Lindo.

2009-04-04T01:24:00.000-03:00

Querido diário, hoje foi um dia de pensamentos infundados e inexplicáveis. Um dia de pensamentos quase filosóficos sobre coisas quase nada filosóficas...
O que é vida pra você?
Vivo é um ser que necessariamente respira, como diz o Japeri? Ou é qualquer coisa que seja formada pelos 4 elementos (químicos) básicos do Bruce?
Pra mim vento é tão vida quando eu. Pra mim vírus é tão vida quanto eu. Mar é vida, areia é vida. Todos os átomos são vida. Aminoácido é vida?
ENERGIA É VIDA. (Nescau, a energia radical!!!!!!!!!!!)
Mas é sério.
Eu, sinceramente, não acredito muito na Física. Fenômenos naturais? Pra mim é muito mais suposição do que qualquer outra coisa. SUPOSIÇÃO.
E, será que força da gravidade e amor não são, no fundo, a mesma coisa?
Vai entender...