"experimente ser amada"

"[...]
Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Até se você for magra, as suas amigas perdoam.
Mas... experimente ser amada."

Luis Fernando Veríssimo

cada doido com as suas manias

Há um lado meu que não aprova esta mania de excentricidades, mas há outro lado que é sempre tocado pelas palavras do meu horóscopo e do meu (raro) tarot online. As vezes me preocupo: será que consigo enxergar os sinais de Deus? Nem sempre estou cem por cento atenta, e nem sempre compreendo as coisas em seu verdadeiro sentido, todos sabem que tudo tem dois lados. As vezes acredito que Deus utilize esse meu acesso ao zodíaco para se expressar através de palavras claras, que são de meu total entendimento. Hoje embaralhei virtualmente as cartas de tarot e tirei ao acaso esta carta: O LOUCO. E a interpretação que o site me ofereceu veio diretamente de encontro aos meus anseios. Era sobre isso que queria ouvir, era extamente isso que eu precisava ler. Deus? Prefiro acreditar que sim.
Hoje na minha vida, já abri mão de coisas inimagináveis. Ninguém acreditava que eu fosse capaz de abandonar meu curso, meses antes da formatura, pra correr atrás de outros sonhos que ainda nem foram completamente planejados. Ninguém acreditava, e nem eu. Contudo tive um repentino de coragem, e o fiz. Estou mais feliz. Mas será que ainda falta abandonar alguma coisa? Chegando essa época de fim de ano, onde tudo é repensado, parei pra refletir e olhem só o que Deus, me chamando pelo nome, responde:

"A hora é esta, Beatriz: arriscar-se, atirar-se destemidamente na direção do novo. Ainda que muitas pessoas possam se apavorar e tentar lhe demover daquilo que sua alma interpreta como um novo impulso criativo, não se incomode. As pessoas falam porque estão viciadas em certezas e seguranças. Mas O Louco, arcano zero do Tarot, vem lembrar que, eventualmente, alguma loucura é mais do que bem-vinda! Ponha sua vida em movimento e lembre-se que é sempre momento de recomeçar. Evite o medo e não espere as coisas tomarem uma forma “certa” para agir. Vá!
Conselho: Momento de se atirar em novas direções, sem temor."

Será que vou ou fico?

um soco no peito

essa semana sofri uma grande decepção e está difícil conviver com isso. não tenho nem palavras. sobre isso não consigo me pronunciar e não consigo me posicionar. tenho aceitado todo tipo de tratamento sem reagir mas sei que devo, de alguma maneira, acordar pra vida. mas continuo adiando todo tipo de decisão. até mesmo a decisão de exigir respeito.
tomei um soco no peito e não está sendo fácil. só eu sei.

eu

Hoje com 18 anos não sei como viver. Vou vivendo errante. As vezes paro pra me questionar, e quando digo as vezes, é só as vezes mesmo. Cansei de viver pensando. É muito difícil raciocinar tudo correto, por isso vou apenas levando. Ou melhor, vou sendo levada. Pouco arrisco.
Vou ligando fortemente minha vida a vida de outrem. Acho que assim a responsabilidade nunca será só minha. Hoje sou como dependente do meu amor. Meu amor, que é o meu homem e é um homem maravilhoso para mim. Pouco penso, só amo.
Ora, se sou muito jovem para casar devo ser também jovem para tudo. E sou mesmo. Sou muito jovem pra me comprometer com minha própria vida. Ou talvez eu já seja pra lá de velha. O fato é que estou paralizada pelo pânico de assumir a mim mesma. Com 18 anos. Pouco vivo.

SÓ VOU TE CONTAR PQ VC JÁ É DE CASA

Eu passo o dia pensando 'sou uma mulher independente, quem precisa de homens?' e pinto as unhas de vermelho pra me auto afirmar. Passo numa vitrine e determino: vou comprar esse scarpin com estampa de onça pois sou mulher demais. Ouço funk e me vejo realmente acreditando que "my pussy é o poder". Sinceramente acho maneiríssimo esse poder totalmente mentiroso que as mulheres pensam ter. E a cada dia espero emburrecer mais um pouco, pra poder acreditar que também sou poderosa.
Isso só pode estar errado.
Gosto de ouvir estórias de mulheres espertas que manipulam os homens pro seu próprio benefício. Gosto de ouvir estórias de homens dominados. Gosto especialmente das estórias de vingança feminina. Mesmo sabendo que isso é coisa de gente errada. Não sei o que está acontecendo comigo, nunca detestei homem, pelo contrário. Mas ultimamente...
Eu que sempre quis casar e ter um filho, hoje mal aguento a idéia de cuidar de um cachorro. Não sei quando foi que passei a ter tanto medo de ser uma mulher de família.
Isso só pode ser uma fase. Só pode ser.
Porque eu tenho um homem pra amar, e amo. E sinto saudades e sofro e sonho com um futuro. É tão contraditório e esquisito que chega a ser engraçado. Minha cabeça está um bagunça, sabe.

Toca uma bossa por favor.

Que eu possa ser sempre mulher. Não que eu vá ser sempre a mulher que eu quiser, pois nem sempre é possível de uma hora pra outra mudar de corpo, de mente, de vida completamente. Mas que eu seja mulher sempre, sempre permitida a mudar o quanto eu quiser dentro das minhas limitações. Que eu possa mudar todas as vezes que me aprouver. Que eu faça mudanças radicais, mas que as vezes eu mude sutilmente, naturalmente, sem sequer perceber. Que eu sempre encontre motivação para manter-me firme em meu compromisso: ser mulher bem feliz. Uma mulher bem feliz, bem amada, bem humorada, bem sabida, bem acompanhada. Que eu esteja sempre bem acompanhada, mesmo se minha única companhia for eu mesma. Que o homem escolhido seja o homem certo para a minha vida. E se eu por acaso errar na escolha, que haja outra chance, e outra, e outras. Que eu seja sempre carioca, aliás, que eu seja cada vez mais carioca. Que eu aprenda tudo que for necessário saber para poder viver a minha vida, e que eu tenha uma vida absolutamente linda e maravilhosa.
Cada dia sonho uma coisa, e as vezes até nem sonho. Sinceramente, ainda estou meio perdida nesse negócio de ser mulher.

Hoje eu fui à missa.

Hoje é o primeiro domingo da quaresma. Há 10 dias eu completei dezoito anos. Não sei nem o que dizer. Hoje chorei sozinha. Na verdade, hoje foi o primeiro dia em que estive sozinha desde o dia 03 de março. Sozinha eu digo: sozinha mesmo, somente rodeada por desconhecidos. Antes de comprar meu bilhete do trem, me despedi do meu amor com um beijinho. Comecei a chorar quase instantaneamente. Não sei, acho que precisava deste momento que vivi hoje. Precisava estar sozinha pra chorar bem. Esse carnaval eu passei 10 dias distante da minha família e de tudo que é somente meu. Esse carnaval eu passei com a família do meu amor. Mas gente, que sensibilidade... Esse carnaval estive à flor da pele. Até briguei. Foram 10 dias longos, bons e ao mesmo tempo estranhos. Foram 10 dias de pura inconstância. Sinceramente acho que voltei mais forte, ou pelo menos mais consciente. Consciente eu digo: do que é e do que pode ser. A minha vida, o meu amor, o meu futuro. Eu me cobro dia e noite: maturidade. Agora eu não tenho mais desculpa. Não posso mais adiar meu título de eleitor. Agora eu vou ter que aprender a dirigir. Daqui há 10 anos eu vou ter que me casar. Eu envelheci. E me cobro o tempo todo. Eu gostaria mais de ajudar do que de ser ajudada, eu gostaria mais de ensinar do que de aprender, eu gostaria mais de ser admirada. Mas quer saber, eu sou admirada. Será que sou essa pessoa que me dizem? Porque eu gosto. Eu gostaria sim. Hoje fui á missa agradecer, por que há 18 anos tenho sorte e amparo, tenho família e saúde e amigos e mente sã. Há 18 anos tenho Deus, tenho vida. Mas também fui pedir perdão e misericordia. É impressionante, eu sempre tenho pelo quê pedir perdão. Nunca vi errar tanto. O choro de hoje ainda não foi suficiente pra lavar minha alma, mas estou aproveitando todas as oportunidades de aprendizado. Ainda não estou preparada pra crescer, mas e dai... Agora eu já cresci.